Shopping Cart
Your Cart is Empty
Quantity:
Subtotal
Taxes
Shipping
Total
There was an error with PayPalClick here to try again
CelebrateThank you for your business!You should be receiving an order confirmation from Paypal shortly.Exit Shopping Cart

O P T U R S M A N U A L E N

NEDTURSFOREBYGGELSE OG DEPRESSIONS-BEKÆMPELSE

DECEMBERIET 2016


1. søndag i advent - SELVVÆRD


DECEMBERIET 2016

27. november 1. søndag i Advent.


S E L V V Æ R D

Om, hvordan man kunne finde det.

Og - om at fastholde det i svære situationer .


VI HAR ALLE GRUND TIL AT

HA ET GODT SELVVÆRD


Alle kan finde deres selvværd - og alle

mennesker kan lære at fastholde

et stærkt, sundt og ægte selvværd -

det er simpelthen en træningssag.


Her ord fra mig om dette.

Først en generel intro til det med at fastholde et godt og sundt selvværd.

Derefter en længere række ideer til dét, at finde sit selvværd - og også til dét, at træne sig til et stærkt, sundt selvværd.

Og endelig et par ord om nogle af de, der arbejder med at give folk viden og erfaring med dette.


Selvværd er at have en god og stærk overbevisning om,

at man har ret til at kunne lide sig selv. Og gøre det.

Alle mennesker har dejlige og positive egenskaber, så,

der er gode grunde til, at man " kan kunne li sig selv " ,

kan være stolt af det man er og det man kan.

Og, et stærkt selvværd er ikke bare ikke det. Det er meget mere :

vi fortjener allesammen kærlighed, livsglæde og livskraft.

Vi har alle ret til at kunne ha et godt liv med meningsfuld beskæftigelse.

Vi har alle ret til ligeværdighed og alle de behagelige følger af dette.

Meget af dette, er også noget, vi kan levere til os selv, ved at sikre et

godt stærkt selvværd, fordi det guider frem til disse behagelige elementer.


Man bliver jo bedre til at mærke det der er fedt, og dét, der slet ikke er fedt. man blir bedre til at rumme det svære, og man blir bedre til at frasige det lede.


Med hovedet og hjertet fuld af overbevisning om retten til kærlighed, livsglæde, livskraft, meningsfuld beskæftigelse og den gode fornemmelse af ligeværdighed, så er det nok ikke svært at nikke anderkendende til, at alle har ret til et godt og stærkt selvværd. Det hænger jo sammen - og det er simpelthen vigtige dele af det, at være et menneske, der primært har det godt.


Desværre er vi jo mange, der enten mister dette undervejs, eller aldrig rigtigt finder det. Dét kan man heldigvis lave om på.


Og, det er ikke svært at bygge fundamenterne for det gode og stærke selvværd op. Det er ikke svært at finde årsagerne til, hvorfor man faktisk har god grund til at føle selvværd. Man skal bare lige vide, hvordan man finder dette, og så må man også vide, hvordan man fastholder det.


Dernæst kan man måske føle, at det kan være en udfordring, hvordan man skal fastholde sit selvværd i sværere sociale situationer. Jeg kommer med et bud på fastholdelse af selvværd, også når det er meget svært her i denne tekst.


Det kan sagtens ske, at man pludselig mister hele sit selvværd - måske fordi man udsættes for et verbalt overgreb. Det er ret almindeligt, at man kan begynde at tvivle på sig selv, lige her og nu, især når andre menneskers beskylninger, ubetænkeligheder og ondskabsfuldheder rammer en.


Man kan heldigvis ret hurtigt arbejde sig ind i sine overbevisninger igen. Indtil dette er automatiseret, er det rigtigt godt, at have små kort med sine bedste selvbekræftelser. En notesbog med gode sætninger og forklaringer og selv.opbakning er virkelig en stor stor hjælp til selvhjælp i disse situationer.


Det, der er rigtigt svært, i sammenhænge, hvor andre mennesker forurener en med ubehageligheder er suget i maven af skuffelse over, at andre mennesker nogengange kan opføre sig så ufatteligt tarveligt. En virkelig hjælpsom metode til at bekæmpe det ubehagelige fra når "en skid ruller sig alt for voldsomt ud" , ér at få øje på, hvorfor dette menneske gjorde som hn gjorde

. Det bliver mere udholdeligt, fordi der således kommer en form for forståelse. Og, udfra dét, arbejder man sig ind i en proces, hvor det tydeligt viser sig at man jo ikke var en del af dette. Og at ondskabsfuldhederne skyldes personens egen frustration.


Over tid øver man sig i, at fastholde sit eget selvværd, mens man stædigt fastholder, at det modbydelige og uforskammede absolut intet har med en selv at gøre.


Man tager altså hele situationen med hjem, og på bedste vis skriver man detaljerne ned, så det fremstår tydeligt, hvad der skete, hvem sagde / gjorde hvad. På klassisk kognitiv vis ser man på andre analyse-muligheder. Man kan således se sin egen andel. Og - " den dumme skids " andel ... tydeliggøres . Derefter får man styr på situationen og kan beslutte , hvad man derefter vil gøre.


Selvfølgelig har alle mennesker også mindre gloværdige egenskaber. Der er vist ingen der er perfekte. Vi kan blive gode til at mærke, hvornår det er, at vi bliver trætte, kede af det, vrede eller uligevægtige på anden vis, og , det er som regel her, at man kommer til at bruge sine uhensigtsmæssige sider. Det er en anden del af det personlige arbejde, som jeg ikke kommer videre ind på her.


At ville kunne fastholde selvværdet, også når det er meget svært, er muligt. Det er en træningssag. Man kan blive helt overvældet af, hvor god man bliver til at sige tingene på en god måde, og i rette tid, så man ikke skal udsættes for disse ubehagelige verbale overgreb.

Selvfølgelig vil man kunne løbe ind i ubehagelige oplevelser - måske man møder en, der har det rigtigt elendigt. Alligevel - når du har trænet dit selvværd, så kommer du langt nemmere ud af den følelse, som ubehagelige situationer kan skabe.


Ved med nøje at arbejde sig igennem ubehagelige situationer finder man vej til fastholdelse af det stærke selvværd. Man bliver god til at sige fra på en ordentlig måde og man kommer hurtigere af med efter - reaktionerne.


FUNDAMENTET FOR SELVVÆRDET


Fundamentet for et godt selvværd bygger på lige dele " selv-bekræftelser " ( at man kan og vil se sine egne positive egenskaber, og, at man vil rose sig selv for sine bedrifter og sine talenter ).

Og samtidigt består et stærkt selvværd af lige dele overbevisning om, at man faktisk FØLER at man kan alt dette, at man ér alt dette, og at man FOR ALVOR tillader sig selv at være stolt af alt dette. Og - at man er helt fuldstændigt overbevist om, at man har ret til at føle et godt selvværd, man har helt klart ret til at kunne lide sig selv.


Er man i den situation, at man har lavt selvværd, sådan som mange mere sårbare mennesker har, så er det nærmest helt utroligt, så behageligt det er at begynde at finde årsagerne til sit gode selvværd. Og , at opdage, at det ikke er vanskeligt at træne fastholdelse af det stærke selvværd er også helt vildt skønt.

.

En tredie vigtig del af et stærkt selvværd er at erhverve sig et personligt mod til at ville stå ved sine lidt uheldige, måske meget uheldige egenskaber. Vi har - alle som en - manglende personlige kompetencer. Og - hvis man kan overbevise sig om, at man altså ikke behøver at være perfekt, at det også okay, at forholde sig " realistisk tilgivende " til sine egne uheldige eller blot - manglende - kompetencer. Det er ikke det samme som at sige, at det er okay at vrisse, være irritabel og vred. Man må selvfølgelig beklage / undskylde, hvis man kommer til dette. Men, det er tilgengæld ikke noget, man behøver at skamme sig over. Jo, hvis det var slemt. Men, det er det kun sjældent. Vi er mange der skammer os alt alt for meget. Det kan der være mange årsager til. Det allermest væsentlige er, at øve sig i at stoppe skamfølelsen. Det tales der rigtigt meget om pt. Jeg vil ikke gå mere ind i det, lige her.


Her og nu handler det om at finde, forøge og fastholde et stærkt selvværd.

Det uheldige egenskaber, tilgivelse, vrede og skam hører et andet opslag til.


Det er en fed process, dét, at finde, forøge og lære at fastholde det stærke og sunde selvværd.

Og ér du ikke fuld af selvværd ...så GLÆD dig til du blir det.

Glæd dig til du står på den anden side af denne process, med træning i,

at kunne fastholde et stærkt selvværd. Jeg håber, at jeg kan give dig

meget meget lyst til at gå igang med via denne tekst.


Det er jo ret beset en egenskab vi alle burde have haft mulighed for at få mens vi voksede op.

Livet kommer hurtigt til at knække vort selvværd, mennesker læser ofte hinanden forkert. Mennesker siger og gør grimme ting. Disse grimme ting manifesterer sig desværre nemt som " en slags ubehagelige og falske opfattelser " som vi bærer rundt på, ofte helt ubevidst.


For en del mennesker er der ligefrem tale om et helt knækket selvværd. Eller, at man aldrig har følt selvværd.


Et godt selvværd kan støtte et menneske igennem megen modstand og ubehag, så - at finde dette sit eget selvværd kan betyde en meget stor forøgelse af livskvaliteten. Det kan spare en for en masse ærgrelse, det kan ligefrem være en vigtig komponent i bekæmpelse af psykisk sygdom, og suplere arbejdet væk fra depression og angst med stor styrke.


Joan Ørting har lavet en selvværds-vejleder-uddannelse, og har lavet forskellige anbefalinger i forhold til arbejdet med selvværd. Hun anbefaler, at man arbejder med selvværdet en halv times daglig - med gennemgang af alle facetterne omkring hændelser, hvor selvværdet fik et spark, og, at man laver en plan for, hvordan man de næste par dage, måske uger, vil forholde sig, og , hvordan man vil rydte op efter sig selv, hvis man kom til at " gå ud af sig selv, og gi igen på uhensigtnæssige måder" . Et virkeligt dumt og nedbrydende skænderi kan få de mest ærgelige konsekvenser, eksempelvis, hvordan arbejde med dette.

Se evt videoen på Youtube ( https://www.youtube.com/watch?v=DzGDRHV3ziM )


Jeg vil understrege, at mange af disse elementer automatiseres, efterhånden som man får tilegnet sig større viden og flere indgangsvinkler. Alligevel er en halv tines tid dagligt stærkt anbefalelsesværdigt. Denne halve times arbejde hver eneste dag kan samtidigt bruges til dagsplanlægning. Måske en halv

time bliver alt for lidt ... men, det er jo kun fint. God tid der kommer mangefordoblet tilbage, kunne man nok sige. Velvære - planlægning er en stor gave at gi sig selv, og selvværdsarbejdet er en vigtig del af dette.


EKSEMPLER PÅ SITUATIONER, DER KAN TA PIPPET FRA " SELV DEN BEDSTE , ALLERMEST SELVVÆRDS-OVERBEVISTE PERSON " :


Eksempelvis når man sidder blandt en flok mennesker, og pludselig bliver ramt af en person, der ikke kan li én. Denne person har set sig vred på én, synes man er et fjols, og bare OSER af det. Kan slet ikke lade være med at gøre opmærksom på det, og det sker på en måde, der kan ødelægge ens egen gode stærke og sunde fornemmelse af selvværd. Det kender alle. Og ... hvordan kommer man bedst igennem sådanne en situation.


Eller, man sidder til møde, og befinder sig i en diskussion, der får politiske undertoner. I dette land har vi fået en forfærdelig tendens til at mene, at når vi taler politik SÅ må der svines. "Slip alle forhindringerne, bare svin hinanden til ". HVORDAN KLEMME SIG UD AF " DEN ".


Eller, sammen med gamle venner, måske familie, der ikke har opdaget, at du har udviklet dig i en bestemt retning. Snakken går, og pludselig sidder man i skæret af de andres fordomme og stigmatiseringer. I den situation bliver rigtigt mange meget kede af det, miste den gode styrke fra overbevisningerne, og lader sig ramme af de andres " ildspyd " som stikke i hele ens personlighed.


Her op til jul skal mange mødes " med den kære gamle familie, og alle de gamle kære venner ". Det er dejligt at se hinanden. Folk elsker jo hinanden. Man ved, at der er ting, man skal undlade at debattere, og, alligevel, ofte " ryger der en gnist, alligevel " og man risikere at havne i en af de der evindeligt ærgelige diskussioner.


Mange af de ærgelige diskussioner skyldes ofte, at vi ikke er istand til at fastholde selvværdet, men istedet lader os overfuse af andres overbevisninger og domme.


Vi skal helst undgå diskussionerne. Er de alligevel startet, så er mit bedste råd - fjern dig fra situationen. Simpelthen gå væk . " Jeg skal lige ... ". Find et øjeblik med ro, og gentage dine selvbekræftelser. En af disse selvbekræftelser kunne måske være :


Jeg behøver ikke deltage i ubehagelige diskussioner.


eller


Jeg behøver ikke at skulle lægge ører til domme og beskyldninger.


OG


Jeg har ret til respekt, ordentlig ligeværdig adfærd , fair debat


OG


Mine udtalelser skal behandles med respekt, jeg behøver ikke lade mig overfuse.


***********************************************

***********************************************


I korte træk går øvelser i selvværds-arbejde ud på fem ting :

1 ) dels at tilegne sig denne gode indre fornemmelse af selvværd

2) og dels at blive god til at kunne finde den behagelige følelse, indeni, igen og igen, og blive ved med at finde nye inspirationer, igen og igen og igen

3 ) og dels, derpå " at gå ud i verden MED denne følelse, indeni.

og dér, træne at fastholde fornemmelsen.

" At gå med sin værdighed " kunne man sige .

Et fedt billede, som Psykolog Mette Holm beskrev i en tekst i fjor, dette med at gå ud af døren med denne behagelige fornemmelse af afslappet fuldstændig naturlig og behagelig følelse af " selvfølgelig indre værdighed " .

4 ) Og dertil have fokus på, at bemærke ligepræcis hvornår følelsen forsvinder,

hvad er det, der får følelsen til at forsvinde,

undersøge, hvordan man finder den indre gode fornemmelse igen,

Bemærke, konstatere, dokumentere og videreudvikle. Igen og igen .

5) og blive ved med at bevare fokus på alt dette og dertil træne, og træne at bevare den gode indre fornemmelse og dét at få den genetableret -

igen og igen og igen.


MEGET MEGET kort sagt.


^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^


Se måske øvelserne her i denne tekst, de ses mellem tydelige rækker af stjerner ( som ser sådanne ud : * * * ) . Bare " rul ned " der er mange stjerne-rækker, så, du ruller ikke så nemt forbi.


Der er stadig en del " baggrunds - stof " , som jeg synes er væsentligt for selvværds - arbejdet , og som forklarer , hvorfor så mange mennesker render rundt med lavt selvværd.

Det er bestemt ikke kun " mere sårbare personer " , det er faktisk en meget stor del af befolkningen. Som Kim Engelbrechtsen skrev igår... " Vi er et Janteland " .

Stadig er vi et lidt fatalt Janteland, og det er dybt inde i vor kultur

" ikke at gøre stads af sig selv " - " være en smule beskeden og ikke tro alt for meget på, at man er noget særligt. "

Dette handler mest af alt om, tror jeg, at det er virkelig irriterende, når folk render rundt og promoverer sig selv. Selvværd er en indre tilstand, og har INTET med selvfremhævelse at gøre. Selvværd handler om at blive stærk. Robust, siger mange idag. Et ord jeg synes er ... ret modbydeligt. At ha et stærkt selvværd, og, at være stærk, også sammen med andre mennesker, dét lyder godt. Og det er en dejlig mulighed for alle. Herligt. Det ér sgi da fedt !


^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^


Nogle af grundelemeneterne i selvværdsarbejdet er at give sig lov at fastholde sine helt naturlige personlige rettigheder.

Der findes mange udgaver af disse personlige rettigheder. Primært er det dette med " Retten til at være sig " .


At finde frem til alle de små og store delelementer i sit liv, der har relation til personlige rettigheder, er en måde at udvide selvværdsarbejdet. Langsomt, men sikkert, få gjort sig til denne stærke " Selvværds - Kæmper " .

Efterhånden som tiden går, vil mere og mere af selvværds - arbejdet blive automatiseret.

Også altså også når nogle af de meget ubehagelige episoder udspiller sig.


Især når man har set og gennemprøvet inspirationer fra mange forskellige mennesker, fra forskellige medier, fra kurser. Kurser er virkeligt godt, især de kurser, hvor der gives mulighed for gedigen udveksling mellem kursisterne. Disse "Mestrings - kurser", eksempelvis ( kurser hvor erfaringsbærende undervises og udveksler er rigtigt gode ) . Det er kollosalt, så meget vi lærer af hinandens beskrivelser af oplevelser og kampe.


Her er iøvrigt et link til en kort bekrivelse af nogle af de personlige rettigheder : http://www.ostenfeldbaden.dk/pdf/Personlige%20rettigheder.pdf . Det er godt stof at gå ombord i.

De personlige rettigheder kan beskrives langt mere indgående.


^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^


Det kan være sin sag at fastholde selvværdet.

Har man oplevet at føle sig fuldstændigt flænset . at man blev smadret psykiskt, blev tværet ud, nedgjort, grinet af, hvis man gentagne gange fik af vide at man er... sådan og sådan ( og så en massse ubehagelige beskylninger, der mest af alt handler om, at den der beskylder har det helt af H til, og er ude af stand til

at opføre sig ordentligt ),

Har man tit og ofte haft sådanne eller lignende oplevelser, så kan man jo vænne sig til dette, og, der kan desværre også ske det, at man kommer til at tro på, at man er .... alt det der pladder der. Og derved kan end relationer jo faktisk mere eller mindre lave overgreb på en, og man bemærker det ikke rigtigt.


Ved at snakke med mange om hvordan man tilegner sig et godt selvværd, ved at læse om det og træne det, så kan man faktisk opleve at få et rigtigt godt selvværd. For alvor mærke :

" HEY , for den da, hvor jeg har spildt min tid med at tro på, at jeg er et fjols " .


Det tager nok ikke mere end et par ugers stædig træning at begynde at føle en forandring .


Idag ved man, at det tager tre uger at få en ny vane, og det tager rundt regnet 4 måneder at implementere sin nye vane, sådan cirka. ( Kilde - Psykolog Mette Holm )

Altså, dét, at have et stort fokus på at ville kunne mærke sit selvværd. Derudover går der en god tid med at lære sig selv, at fastholde selvværdet også i de svære situationer.

OG så - efter rigtig god træning - bliver du rigtig rigtig god til at fastholde dit selvværd. En dag mærker du det tydeligt.


Flere sejre kommer til . Man bliver generelt mere glad.


Og, trods al denne træning, så vil man opleve svære tider. Livet er sådanne, at der vil fortsat opstå svære og ubehagelige situationer. Episoder, hvor du igen mister følelsen af tryghed og godt selvværd . Men - men , har du trænet intenst igennem et godt stykke tid ...

måske et par år, og - ikke mindst dokumenteret dine oplevelser og personlige erkendelser, skrevet / noteret, optaget, måske tegnet ... så vil du meget hurtigt kunne genoprette din indre gode og stærke selvværds.fornemmelse.


JA JA JA , OG ....

HVORDAN , FRU HØEG?


Du kan vælge " at ryge ned mellem stjernerne " ( *************** )

eller tage den sidste del af beskrivelserne med, her :


Selvværd er altså en god indre fornemmelse.

Kombineret med en overbevisning,

og en holdning om at man selvfølgelig

har ret til at kunne lide sine positive egenskaber.

Og, også, at man har ret til at være uperfekt .


Jeg ser det sådanne :

Vi har alle retten til at være et helt almindeligt menneske.

Vi behøver ikke være fantastiske eller vildt gode til et eller andet.

Det er helt ok at være tilfreds med det man kan.

Det er helt okay at være stolt af noget man har gjort.

Mennesker har ret til at have personlige grænser,

man har ret til at sige ja og nej .

Man har simpelthen ret til at være den man er.


Giraf / ulve - sproget - og selvværds - træning :


Via "det ikke-voldelige kommunikations-system" har jeg lært noget om, hvor nemt vi kommer til at dømme hinanden, haveforudindtagede meninger om hinanden.


Øvelse i dette, og især, øvelse i , at lære at undgå at dømme andre - ja, så bliver det nemmere, utroligt meget nemmere, at være

sammen med andre mennekser ( jeg har fornylig postet et oplæg om Giraf/ulve - sproget, og tankerne bag ( 25. november kl. 17:36 ).


Og ... dette kan sagtens være gode og inspirerende dele af selvværds - arbejdet . Med bevidstheden om, at det kan være svært ikke at være forudindtaget, og samtidigt en viden om, at vi alle allerhelst vil have en behaglig fornemmelse indvendigt, så er det ikke så farligt, at indgå i en diskussion.


Sandheden ér jo, at Vi KAN ikke undgå at have forudindfattede meninger om hinanden. Med bevidsthed om dette opdager man, at god kommunikation består af både lydhørhed, tilstedeværelse og en slags smidighed - for alle parter.

Det ved vi.

Vi skal også kunne mærke det.


Dette er jo helt personligt, og, det er en erfaring,

der vokser i takt med mere og mere træning.


Vi har vore personlige grænser, personlige holdninger, som kan besværliggøre en hel almindelig kommunikation. Så - selvværd og kommunikation hænger uadskilleligt sammen.

Går man alene hjemme, er der ikke mange problemer i det, at fastholde det gode, stærke selvværd. Så snart et andet menneske er på banen, så -kan- vi straks mærke "balladen" , der kommer straks dette op, at man skal forholde sig, tage hensyn og passe på sig. Helt automatiseret.

Så- selvværd og kommunikation, ikke mindst træning i behagelig kommunikation med nærvær- hænger meget stærkt sammen med den intense følelse af retten til at kunne ville fastholde et stærkt selvværd.


SELVVÆRD PÅ EN PROAKTIV MÅDE .


Proaktiv træning er en træningsform, hvor man langsomt tager små skridt ud af " komfort-zonen " / " trygheds-zonen " .

Jo mere du går ud blandt mennesker og prøver dine personlige grænser er, jo mere bevidst bliver du om dine reaktioner.

LOGIK FOR NYFØDTE, jo jo.

Du gør dig selv en tjeneste ved at forholde dig roligt, mane dig selv til ro, og du gør dig selv en tjeneste ved at forholde dig roligt overfor andre menneskers beskyldninger, påstande og domme.

Dette kan også trænes.

Jo mere træning, jo bedre føles din styrke til at fastholde dit sunde ægte selvværd.


DE ELITÆRE - IRRITERENDE - FORDRINGER .


Når man lever i et samfund som det danske, så lever man ofte og i mange sammenhænge " under elitære fordringer ".

Det vil kort sagt sige - vi er aldrig gode nok.

Der er altid noget der kan og bør gøres bedre, flottere. mere intenst, større.

Og dette kan slide ganske enormt på det egentlige selvværd,

det ægte selvværd, det du i virkeligheden føler indeni.


DEN SKJULTE FIGHTER, DER NEDBRYDER.


Det er faktisk ofte svært for rigtigt mange mennesker, det der med " samvær med andre ". Og, mange kan have en tendens til at " stive sig af ", gøre sig urørlig, stoppe med at mærke efter eller forsøge at leve op til indre sætninger som :

- " der er ingen der skal kommer her og tro de er noget "

- " dybest set ér jeg jo ligeglad med alle andre "

- " jeg har en særlig ret til at være her, lidt mere end de andre "

.... eller lignende.


Dette besværliggører det umiddelbare- nærværet og det behagelige.

Hekdigvis synliggæres sådanne tanker - følelser , og, der er altid mulighed for at frælægge sig sådanne tanker. Igen, træning styrker. Det er jo dette med Tanke - træning ... som hører et andet oplæg til.


Ivirkeligheden vil de fleste helst ha det rart, og kunne slappe af i andres selskab og hygge sig, når man er sammen med andre.


Ærgeligt er det, at kommunikation og følelser oftere forhindrer det behagelige selskab. For, ofte kunne man have haft gode oplevelser, selvom en eller anden lige kom til at fyre en dum bemærkning af.


HER er den proaktive træning guld værd.


Det bevidste arbejde med sådanne situationer, gennemgang af, hvad der præcist skete, og hvad der præcist blev sagt, og hvordan man måske kunne have selvbekræftigelser, viden om kommunikation, og dét, at kommunikation kan være ret vanskelig - er nogle af de vigtige elemeneter i det, at blive mere socialt velfungerende.


En tænker på noget, en anden tænker på noget helt femte. Af en eller anden grund, tror vi ofte, at vi taler om det samme..... og så taler vi om helt forskellige ting. De små åbne spørgsmål er så vigtige : " jeg er ikke sikker på, at jeg er med ... hvad mener du , hvad tænker du, er sammenhængen sådanne... etc etc " .


PLEASEREN


Et langt liv som en slags

" jeg dukker altid nakken - menneske " ,

eller

" det er nemmere at sige ja ja - menneske "

eller

" super - pleasede menneske " ( jeg er altid sød, jeg er altid venlig, jeg har sådan set ikke rigtigt nogen grænser i forhold til dig , sagt meget kasikeret )


- gør jo, at man ikke har træningen med at sætte sig selv igennem.


Det er man bare nød til at kunne, således at andre mennesker kan forstå en. Man er nødt til at være god til at mærke sig selv og sine naturlige grænser. Et langt liv, hvor man følte, at man var nødt til at kunne " bedøve " sine indre følelser, kan vanskeliggøre, at man tydeligt viser sig selv, og kan forhindre en i, at man får sagt fra i tide, eksempelvis.


Det er her, at selvværds-arbejdet giver særlig god erfaring.


Og, det kommer til at forløse en ufatteligt masse god energi.


og ... nu til øvelserne / inspirationerne


*********************************

************************************

********************************************

**************************************************

************************************************************

******************************************************************

**********************************************************************


*********************************

************************************

********************************************

**************************************************

************************************************************

******************************************************************

**********************************************************************


*********************************

************************************

********************************************

**************************************************

************************************************************

******************************************************************

**********************************************************************


Ø V E L S E R N E :


Der er ofte sammenhænge, der må gentages.


For nogle mennesker er dette næsten " sort snak " , så, derfor forekommer gentagelser, når jeg skønner, at det er smart.


Her kommer øvelserne :

Det er proaktive øvelser -det vil sige, at de er trænende,

og at du, ved at bruge dem igen og igen, opøver en størrere

og stærkere evne til at ville kunne fastholde dit ægte stærke selvværd.


Jo mere du arbejder med disse øvelser, og skriver ned når du konstaterer nye ting,

jo mere vil du udvikler dig i denne sammenhæng, og jo stærkere bliver dit fundament.


Jo mere træning, jo mere overbevist vil du kunne fastholde et stærkt selvværd,

også i sværere debatter, eksempelvis, eller i mere belastende sociale situationer.


Det kan være sin sag at fastholde selvværet. Det er bare nemt, når man har trænet det.


Og, det er meget behageligt at træne, man skal bare lige vide, hvordan man gør, selvfølgelig.


Nu er det jo ikke danskernes ynglings kop te, at gøre dette.

Men, prøv nu alligevel lige.

Dette skulle kunne skaffe dig stor mængde af livskraft.

Husk bare, at der kan gå en god rum tid, før du for

alvor bliver " Sådan en magtfuld selvværdsfuld person " .

Ligepludselig ér den der.


OG - det betaler sig SÅ meget at træne dette ofte og

at ville fastholde det gode stærke selvværd.


Og, det handler helt enkelt om det realistiske grundlag at vurdere sig selv udfra. Intet andet. Altså helt fri for fantasi, ønsketænkning, forestilling, frygt eller ærgrelse. Kun ren og skær oplevelse af " Wow, alt det jeg jo er god til "

Ja, der er masser, bare vent til du kommer igang. Og - glæd dig (-:


SÅ ER DET DE EGENTLIGE ØVELSER :

_____________________________________


Du kunne sagtens lave disse øvelser

sammen med en anden

_____________________________________



1 :


Se på din evne til at se andres grunde til at kunne ville fastholde et stærkt ægte selvværd :


Prøv at forestille dig, at du sidder foran en person som du virkelig holder af,

en person som du synes er et rigtigt dejligt menneske og som har personlige

egenskaber som du rigtigt godt kan lide :


Hvad er det, som du så godt kan lide ?

Hvad er det, der gør, at ligepræcis denne person betyder noget særligt for dig ?

Kan du beskrive måden, som personen gør sine gode ting på ?

Er der helt særlige ting ved personens måde at tale på ?

Er det måske noget med, hvordan personen ser på dig på ?

Er der nogen specielle ting der ellers gør sig gældende ?

Andet, der gør, at denne person betyder noget for dig ?


Prøv at mærk, hvordan det føles, at tænke på denne person ?

Hvis det er en person du savner, har du da mulighed for kun

at mærke, det du så godt kan lide ved personen ?

Det er vigtigt, at du kan adskille følelsen af at savne personen og

følelsen af, hvad det er der er så fedt ved personens måde at opføre sig på.


Det kan du gøre, ved at stille alle mulige hv - ord til personens måde at gøre ting på ( hn er både han og hun ) :


Hvad er det hn gør, der er rart ?

Hvordan gør hn det ?

Hvornår gør hn det ?

På hvilken måde ser hn ud , når hn gør de gode, fine ting, som du kan lide ?


Hvad er det for egenskaber, der gør det hn gør til noget helt specielt ?


Hvor har i oplevet dette sammen ?

Hvornår ?

Hvad skete der ?

Hvorfor kan du li det ?

Hvordan kan du forklare dette med flere ord ?

Hvilken god følelse skaber det i dig ?

Er der andre situationer, hvor du har oplevet denne følelse ?

Beskriv denne følelse ?

Opstår denneMåske med andre mennesker ?

Eller , er der elementer, du kan skabe i dit eget selskab ?


Skriv meget gerne ned, meget gerne ret udførligt.

Brug evt et par timer om ugen,

måske en enkelt gang om ugen,

måske en halv times tid om dagen.

Start altid med at læse det vigtigste igennem

og så ...... skriv, og mærk efter - så du får så ærlig

og så ægte en beskrivelse, som overhovedet mulig.


Bemærk, om du ser forskellige ting beskrevet, efterhånden som tiden går.

Hvori består forskellen, og, kan du se en udvikling ?

Hvis du kan se en udvikling, hvad skabte denne udvikling ?

Altså ... hvordan har du selv udviklet dig undervejs ?

Kan du beskrive denne eventuelle udvikling ?


Giv lidt tid til hvert spørgsmål. Overvej. Skriv ned.


Du kunne sagtens lave disse øvelser med

en person, som du vil " træne selvværd " med.


2 :


Her handler det 100 % om dine følelser og fornemmelser for dine egne kompetencer .

Repeter meget gerne de elementer du skrev ned om den person, du så godt kan lide.

Lad dig fylde med de gode følelser fra alt dette behagelige, som du skrev.


Således skulle du gerne føle dig let til mode, og parat til at være mild og god overfor dig selv :


Nu må du meget gerne være rigtig fair overfor dig selv...gi lidt tid.... mærk efter , og ... forsøg meget gerne at beholde den behagelige fornemmelse indvendigt, fra da du tænkte over, hvad du føler for den eller de personer du lige har tænkt på ( altså via de beskrivelser / tanker og følelser du reelt har for den beskrevne person ( i øvelse 1, lige ovenover ) :


Hvad er du god til ?

Hvad kan du li ?

Hvordan kan det være at du kan lide dette ?

Er der noget i det, du kan li, som gør, at du får en behagelig følelse indeni dig ?

En lidt glad følelse måske, En følelse, der giver dig lyst til at trække vejret, og du føler behagelighed, lettelse , glæde ?

Hvad er du ellers god til ?

Hvad har du fået ros for gennem tiden ?

Var der noget med,at du havde gjort noget godt ?

Føler du, at du gjorde noget godt ?

Var du god til det ?


Prøv at dvæle ved lignede oplevelser og følelser og fornemmelser.

Beskriv den / dem, gerne meget detaljeret. Allesammen.

Jo flere positive ord jo bedre.

Jo flere positive og behagelige oplevelser, jo bedre.

Jo flere detaljer fra disse,

detaljer, der beskriver helt præcist, det gode du gjorde og

hvordan du gjorde det, hvilke af dine egenskaber du benyttede

og hvordan du var god til at benytte disse egenskaber ,

måske endda, de situationer, hvor du fik mulighed for

at bruge dine talenter optimalt ?

Hvad skete ?

Hvad gjorde du ?

Hvordan gjode du ?

Hvordan viser dette, at du brugte dine personlige egenskaber ?

Traf du valg undervejs, der afstedkom at noget godt skete ?

Hvilke af dine egenskaber brugte du i den / disse forbindelser ?


Hvad er du god til ?

Det har du jo blandt andet beskrevet , da du besvarede lige ovenstående spørgsmål.


Hvilken fornemmelse får du, når du mærker, at du er god til noget ?


Og når du tænker, at du er god til noget ? Giver det dig en positiv indre fornemmelse ?

Hvilke ord vil du bruge til at beskrive denne fornemmelse ?


Hvad tænker du og fornemmer du, når du forestiller dig, at du giver dig selv ros

for noget, som du gjorde godt, og, hvor du jo altså synes, at du gjorde det godt ?


Det er vel følelsen af en succesfuld handling ?

Her er en rigtig behagelig og god erfaring med,

at mærke, at du er god til flere ting.


Skriv meget gerne disse elementer ned,

og træk dine handliger helt rent ud : jeg gjorde sådan og sådan,

der skete det og det, og det skete fordi jeg er god til det og det og det.


Skriv meget gerne meget detaljeret om alt det du er god til.


Se på alt det du er god til


Se nu, at der er mange grunde til at føle et godt og sundt og ægte selvværd.

Ægte, fordi det hviler på egenskaber som du har og som du er god til at bruge.


Andre egenskaber, du er god til ?

Hvad er dine talenter ?

Hvordan har du brugt dine talenter godt ?

Hvordan har det, at du brugte nogle af dine talenter, afstedkommet gode ting ?

Hvad har di således været med til at gøre ?

Hvilke gode følelser skabte dette hos dig selv ?

Og hos andre ?

Hvordan blev det positivt for andre ?

Beskriv meget gerne meget detaljeret .


Når du tænker dig om, og siger til dig selv, okay, nu gør jeg mig umage med

at finde frem til, hvad jeg er god til, så kan det jo godt lade sig gøre.


Måske du kunne bruge ovenstående inspirationer, måske ikke. D

er er heldigvis rigtigt mange mennesker, der arbejder med at

give inspiratoner, så andre kan blive rigtigt godetil at mærke.


Vær opsøgende, i bøger, på hjemmesider, på kurser, foredrag, artikler,

på youTube. På videoer andre steder, og etc etc


Alle mennesker, er ifølge Susanne Møberg født som små kærlighedsfulde babyer.

Kærligheds - børn, der kun ønsker at gi og modtage kærlighed og kun ønsker velbehag.


Denne følelse kan man fremdrive på mange måder. Ved at lave en masse sport,

og så slappe af. Ved at mindes de rigtigt gode oplevelse. Ved at fylde sig selv med

gode minder, tanker om de gode oplevelser med andre mennesker, smukke steder

man har set, ting man glæder sig til. Skønne mål man har, eller skal igang med at bygge op.


Et sted inde i alt dette ligger din stolthed over at være dig.

Din tilfredshed med alt det du kan.

Det giver en god indre fornemmelse at vide, at man ikke behøver være god til alting.

Det er dejligt at være god til ligepræcis det man er god til.


Det er også dejligt, at vide, at man fortjener, at blive mødt venligt, og, det er dejligt

at vide, at man kan møde mennesker på en god måde.


Måske kan du komme i tanke om , hvordan du er blevet mødt, når det har været

for alvor godt og hyggeligt, rart og trygt ?

Simpelthen gedigent dejligt, hele vejen igennem det hele.

Hvad skete, hvordan var situationen, hvem gjorde hvad,

og, hvordan blev det en rigtig rar situation ?


Når du skriver disse ting ned, eller blot mindes dem alle, en efter en,

så må det skabe en behagelig følelse indeni.


Fandt du oplevelser der var sådanne ?

Kan du både mærke selvværd, altså glæde ved, hvem ligepræcis den du er ?


Du fortjener at have det godt.

Man kan ikke nødvendigvis rende rundt på en lille sky af lykke, og bare forvente,

at alle andre skal bukke og neje, når de ser en. Desværre. Sådan er livet ikke.


Og, hvis du har læst hele denne tekst,

så ved du ved nu, at når folk kommer

til at handle forkert, så er det oftest,

fordi de er trætte og udkørte og kede af det...


Således også med dig, jo


Hvis du måske kommer til at blive lidt irriteret på andre, så er det som regel

fordi du er lidt træt ? Er det det ? Eller ?

Er det sådan, at når man får en udtalt trang til at udtale sig vredt, så er det

fordi ens grænse er overtrådt ?


Andre i selskabet har nødvendigvis ikke den samme grænse ?

Det er helt ok at føle, at man har en grænse. Det er helt ok, at føle, at man er

blevet behandlet grimt.

Det er bare ikke sikkert, at det der skete, var, at en anden behandlede en grimt.

Så - derfor er det rigtigt smart at undersøge... hvad skete der lige her ?


Den klassiske kognitive metode :

Da du sagde sådan, skete der det og det inden i mig.

Kan du fortælle mig, hvad du tænkte og hvad du ville fortælle mig ?


Det er ihvertfald iorden at man er lidt træt.

Det betyder jo bare, at man mangler energi.

Når man er træt og mangler energi,

så kan man nemmere komme til at gøre lidt

forhastede ting, overfortolke lidt, sige lidt vrede ting.


Kommer man muligvis til dette ?

Det er jo nok fordi man er træt eller stresset... og,

derfor kan man aftale med sig selv, at dette vil man

forsøge at gøre bedre en anden gang.


Lige huske at beklage eller måske bedre, undskylde at man

gjorde det, og så komme videre.


Mere behøver der ikke være i dét, jo

Er der mere i det, så er det aller mest smarte nok at gå,

evt sammen med den person, og så få " ordnet misforståelserne,

evt indgå en aftale om, hvordan man skal stoppe op, vis en

lignende konfrontation skulle opstå.


Her i Danmark, befinder vi os i en underlig sammensat kultur... vi er i et land, der ikke rigtigt tillader sine borgere at tænke specielt godt om dem selv. Ikke fordi man ikke synes man ikke må, at det er forkert eller forkasteligt, at kunne lide sig selv, men, fordi der simpelthen ikke er tradition for at tale højt om disse ting. Der er derfor ikke en kollektiv erfaring med det sunde stærke ægte selvværd .


Lad os lave om på det !


Her er lidt flere inspirationer, løst og fast :


Prøv at fastholde den gode fornemmelse af indre behagelige tilstand mens

du er sammen med andre. Fasthold at du kan, Undersøg når det bliver svært,

træn det svære, og udvid din evne til at kunne tåle det svære.


Dine personlige grænser kan udvides, det tager tid, og, det kræver øvelse.

Og mange overvejelser og undersøgelser. OG det betaler sig - livet bliver nemmere,

mere behageligt, og sådanne giver du dig selv en god mulighed for at optimere din livsglæde.


Og det er smart.


Liver er jo ikke super nemt, kun for nogle, i perioder. Der kommer altid en tornado,

en slags tsunami forbi, hvor tsunamien er en række meget store problemer.


Jo mere du træner " i at være i det gode liv, jo bedre er du til at overleve dit livs tsunami.

Simpelthen fordi du har erfaringen for, at du har tilkæmpe dig dette gode liv. Og det kan

du jo gøre igen, og igen . Denne erfaring, og de opdyrkede egenskaber, der følger med i

farvandet af dette, vil aldrig forlade dig...

Især ikke, hvis du har noteret, hvilke detaljer, der virker bedst for dig, også når det er meget svært.

Så - gør endelig det.

Det vil komme dig til meget stor at gavn.

.


Det ér egentlig blot at tænke tilbage på, hvordan det var at have den gode indre fornemmelse.


" Lige før " var den der jo, og det kan den komme igen.


I dette ligge også træning i at adskille sig selv fra andre menneskers skyggesider og skygge-handlinger.

Måske tænke på noget alt alt det gode og dejlige man har oplevet... alt det man kan være

glad for, stolt af og - så skulle fornemmelsen melde sig, og, således træner man i at fastholde denne fornemmelse.


Vi må styrke os til livet.

Og det kan vi.

Vi skal blot finde de metoder, der styrker os. Og den mulighed har vi alle.


Lige indtil den dag vi ikke lever længere.


Måske med støtte fra andre ( derfor er det så vigtigt så vigtigt at få skrevet ned, mens man husker... )

Muligheden for at " genstarte " den gode indre fornemmelse " er intakt - og kæmpe stor -

helt frem til den dag, hvor vi vender vores blik ud i evigheden og siger det sidste farvel.


Sådan ér det - sådn som jeg ser det ;)


*********************************

************************************

********************************************

**************************************************

************************************************************

******************************************************************

**********************************************************************


*********************************

************************************

********************************************

**************************************************

************************************************************

******************************************************************

**********************************************************************


*********************************

************************************

********************************************

**************************************************

************************************************************

******************************************************************

Her stopper øvelserne . Her stopper øvelserne

**********************************************************************


ANBEFALINGER AF NOGLE AF DE MENNESKER,

DER LEVER AF AT LÆRE ANDRE MENNESKER

AT KUNNE GENNEMFØRE SELVVÆRDS - TRÆNING :


Bogen " Kærlighed og selvværd " er propfuld af gode øvelser,

og på kort tid indser man bare : jamen selvfølgelig har jeg masser

at være glad for, jeg har god grund til føle et godt og sundt og ægte selvværd af.


Hvis du ikke rigtigt kan mærke " det der selvværd " og stadig er helt forvirret så køb denne bog, eller lån den på biblioteket. Læs den, for, så vil du " med næsten 99 % garanti " , tror jeg, kunne mærke dit selvværd.

" Kærlighed og selvværd " af Susanne Møberg

er uundværlig læsning, for mennesker, der har svært ved at fastholde det gode livsglæde - og livskraft-givende selvværd.


Se evt en anmeldelse nederst.


Her er mere god inspiration fra andre :


Find dit selvværd : https://www.youtube.com/watch?v=2P6EEMO7Myk

sød video om accept af fejl der giver mere livsglæde : https://www.youtube.com/watch?v=JnoZbJdF8http://www.rosendahlcoaching.dk/selvtillid-og-selvvaerds-test/

http://lisbethlysdal.dk/selvvaerd/


Skønne og givende selvværds-vejleder

Joan Ørting skriver på sin hjemmeside

(www.Joan ørting. dk ) om selvværd :


Der er ingen af os, der har lært i skolen eller derhjemme, hvordan man kan elske sig selv

og fylde sin egen kærlighedsbeholder med livsglæde. Derfor tror vi, at kærlighed skal

komme til os udefra og gives til os af andre, og at vi skal gøre os fortjent til at få anderkendelser og opmærksomhed.


Men kan vi ikke elske os selv og stå i vores eget lys, så kan vi heller ikke tiltrække en partner

med en fyldt kærlighedsbeholder. Lige tiltrækker lige. Ofte når jeg sidder og har parterapi med

et ulykkeligt ægtepar, så er det blevet mere og mere tydeligt for mig, at dette par kun kan komme

videre i deres forhold, hvis de hver især begynder at arbejde med temaet: ”Elsk-dig-selv” .


Vi kan ikke elske et andet menneske højere end vi elsker os selv, og vi kan ikke rumme et andet menneske

mere end vi rummer os selv. Hvis vi til dagligt går rundt og er negative på os selv, og slår os selv i hovedet

med frygt og bebrejdelser, så vil partneren få den samme behandling, og magtkampene er i gang. "


*****************************

**********************************

************************************************


ORD FRA saxo, ANMELDELSE af denne vidunderlige vidunderlige, dejligt letlæste, lille tynde bog, skrevet i et dejligt nemt sprog, og som ALLE MENNESKER skulleeje :


Kærlighed & Selvværd

af Susanne Møberg

(E-bog, ePub)

(0 anmeldelser)

Beskrivelse: Kærlighed & Selvværd handler om at lytte til dig selv og leve som den, du er og vælge dét, der virkelig betyder noget for dig. Når du lytter til dig selv, kommer d i kontakt med den ægte kærlighed; den kærlighed der favner mere end blot dig selv og dine nærmeste - kærligheden til livet, kærligheden der binder alt sammen og giver livet mening. Bogen handler om at finde sit eget værd gennem et liv med kærlighed.Kærligheden findes ikke, når vi isolerer os. Vi har behov for at give og modtage kærlighed. Men evnen til leve med kærlighed finde inde i os selv.Kærligheden og selvværdet er uadskillelige. Selvværdet styrkes, når vi lever med kærlighed, og med større selvværd får vi overskud til at give og modtage kærlighed.Bogen opmuntrer dig til at lytte til og være dig selv, og den hjælper dig med at fjerne det, der står i vejen for et liv med ægte kærlighed og større selvværd.Bogen er skrevet i et levende og letlæst sprog med eksempler og forslag til øvelser. Forfatterens evne til at sanse og videregive egne erfaringer, gør bogen nærværende og vedkommende for læseren, der opfordres til at skrive sin egen kærligheds-bog undervejs. Kærlighed & Selvværd er en bog der kan læses og bruges igen og igen.Uddrag af lektørudtalelse fra Dansk BiblioteksCenter, Kærlighed og Selvværd:Bogen placerer sig efter min mening blandt de bedste i gruppen af lettilgængelige selvhjælps- og selvforståelsesværker, der ikke kræver forkundskaber af sin læser. Med stor respekt og indsigt fortæller forfatteren om sammenhængen mellem selvværd og evnen til at modtage og give kærlighed i bred forstand. Den velskrevne tekst er fuld af livskloge betragtninger og læses eftertænksomt og i langsomt tempo for at fordøje og overveje. Der er en række gode forslag til øvelser og med denne bog i hånden, har man et virkelig fornuftigt materiale til at udvikle sine følsommesider i retning af bedre selvværd og forståelse for sine omgivelser. Annemette Schønberg Johnsen


https://www.saxo.com/dk/kaerlighed-selvvaerd_epub_9788799686322?


*****************************

**********************************

************************************************


Her slutter teksten om selvværd.

Jeg starter " Decemberiet " med " en for alvor heftig snak. "


De kommende tekster er ikke nær så lange, med, en del

af dem vil handle om emner, der går dybere.

Næste adventstekst vil dreje sig om hvordan man kunne bekæmpe

sin jule-ensomhed.

Torsdag 1, december 2016 starter " Decemberiet 2016 "

Der vil gennem december lande en lille tekst, hver dag -

tekster, der på en eller anden måde har relation til det svære i juletiden.

<3

0