Shopping Cart
Your Cart is Empty
Quantity:
Subtotal
Taxes
Shipping
Total
There was an error with PayPalClick here to try again
CelebrateThank you for your business!You should be receiving an order confirmation from Paypal shortly.Exit Shopping Cart

O P T U R S M A N U A L E N

NEDTURSFOREBYGGELSE OG DEPRESSIONS-BEKÆMPELSE

S E L V V Æ R D

LÆR AT FASTHOLDE ET STÆRKT SELVVÆRD

HER FINDER DU RIGTIG MEGET BAGGRUNDSSTOF...HVORDAN KAN DET VÆRE, AT DANSKERE GENERELT IKKE ER VANVITTIGT GODE TIL DET HER MED SELVVÆRD ? DERTIL FINDER DU VEJE TIL AT FINDE OG FASTHOLDE ET SUNDT STÆRKT SELVVÆRD

Jeg giver dig inspirationer og øvelser, og du får anbefalinger fra tre dejlige og superkompetente damer, der på hver deres måde inspirerer andre til mere selvværd.


Selvværd er et af de meget vigtige elementer i nedtursforebyggelsen og depressions-bekæmpelsen, og derfor beskæftiger jeg mig meget ndgående med dette emne.

Her skulle være inspiration til alle, også jer, der ikke er plaget af depressioner.


Et godt og stærkt selvværd forøger energi og livskraft.


Dette er en meget lang tekst. Det er en god ide, at læse det hele på en gang, måske med kortere pauser. Gentagelser forekommer. Jeg anbefaler STÆRKT, at du læser hele teksten på samme dag. Gentagelserne vil gøre, at du får de vigtige elementer helt ind under huden, så du kan gå igang med det samme. Jeg efterstræber at bygge din lyst og viden op, giver dig mange gode facts, så emnet er lige til at gå til.


*************************

*************************

*************************


SELVVÆRD


Alle kan finde deres selvværd -

og alle mennesker kan lære at fastholde et stærkt, sundt og ægte selvværd - det er simpelthen en træningssag.


Først en generel intro til det med at fastholde

et godt og sundt selvværd. Derefter gennemgang af årsagerne til, at danskere generelt stadig har det lidt svært med at fastholde selvværdet.


Selvværd skal altid gødes og vedligeholdes.

Fastholdelse af selvværdet i meget sværere situationer kan trænes. Dertil kan man gøre et " hjemmearbejde ", så situationerne ikke udvikler sig traumatiserende.


Selvværdet er et fint og følsomt og stærkt følelsesfuldt område. Selvom man har et meget stærkt selvværd, kan man sagtens opleve at føle sig helt " selvværds - tom " . Selvværdet trædes let itu - måske af andres ubetænksomheder eller andre udfordringer.


Små " Svirp eller Slag fra forskellige omstændigheder " undgår vi nok ikke ... vi kan imidlertid blive gode til at fastholde de gode tanker og erfaringer, så mennesker eller episoder ikke kan slå os helt omkuld.


Selvværd er - ja, rigtigt meget dejligt - at have en stærk overbevisning om eget værd, at have retten til at holde af sig selv, overbevisning om retten til at ha det godt, en god stærk evne til at fastholde de personlige rettigheder , at man har ret til at virkeligt at kunne lide sig selv. At man har en naturlig ret til at " stå op for sig selv " - alt dette på en gang - en god cocktail af livskraftgivende viden, træning , erfaring og styrke .


Selvværd er at holde af sig selv, på en god og sund måde, synes godt om de mange gode egenskaber man indeholder. Selvværd er at ville være god til at passe på sig selv, at VILLE være god til " at stå op for sig selv " og med største selvfølgelighed forsvare sig selv, når der er god grund til det. Med tiden lægger erfaring og praktiseren af selvværdet sig som en rolig indre overbevisning, som en mere automatiseret kompetence.


Stadig ... selv den mest rolige og allermest stærke selvværdsfulde person kan opleve ufattelige slag fra forskellige svære omstændigheder, måske diskussioner / skænderier, andres ondskabsfuldheder eller pludselige verbale overgreb, som er så overraskende og dominerende, så man efterlades stum og handlingslammet.


Så, at have trænet et godt " Selvværds - system " op, med eksempelvis selvopretholdende metoder, træning af gode tankebaner og skabelse af personlige selvbekræftende sætninger er meget værdifulde erfaringer at give sig selv.


Nogle mennesker er fyldt med hel naturlig selvværd. Nogle forældre, pædagoger og lærere har været rigtigt gode til at huske at give dette videre til børnene og de unge . Og, så er vi mange, der må kæmpe for at tilegne os dette. Det var ikke rigtigt almindeligt for os der blev født før 1980 ´erne, nærmest tværtimod. Så har vi måske andre stærke personlige kompetencer. Under alle omstændigheder, det ér muligt at tilkæmpe sig et godt og stærkt selvværd.


HVAD ER SELVVÆRD :


Alle mennesker har dejlige og positive egenskaber, så,

der er gode grunde til, at man " kan kunne li sig selv " ,

kan være stolt af det man er og det man repræsenterer.


Og, et stærkt selvværd er ikke bare ikke det. Det er meget mere :

vi fortjener allesammen kærlighed, livsglæde og livskraft.

Vi har alle ret til at kunne ha et godt liv med meningsfuld

beskæftigelse. Vi har alle ret til ligeværdighed og alle de

behagelige følger af dette. At tilkæmpe sig disse elementer

er en del af det at have et stærkt selvværd.


Når man beskæftiger sig koncentreret med sine personlige rettigheder ( kort beskrevet her : Du har altid ret til :

at være dig - at begå fejltagelser - at følge dit hjerte og lytte til din egen fornuft - at tro på, at du har ret, også selvom andre er uenige - at bestemme hvem du taler med - at bestemme over din egen krop - at ændre på eller skifte standpunkt - at sige Nej til noget, der "ikke-er-mig" - sige stop, når der er noget, du ikke forstår - at føle og opleve det, som du føler og oplever - at give udtryk for, hvad du mener + hvad du føler - at bede andre om at ændre på en krænkende adfærd - at bede om det, du ønsker og har brug for at få hjælp til - at få det, du har betalt for og som en reklame har lovet dig - at sige nej, tak - uden at føle skyld eller få dårlig samvittighed - at vurdere om det er dit ansvar at finde en løsning på andres problemer - at møde andre, som du er og ikke kun være, som de forventer, at du er

Kilde : http://www.psykoweb.dk/Vrede_Raseri/Vrede5_rettigheder.htm ) får man rigtig god inspiration til de mange sitautioner, hvor selvværd kan trænes. Længere nede i teksten nævner jeg det fremadskridende arbejde man kan skabe : den proaktive arbejdsform passer rigtig til dette med at finde frem til sit selvværd.


DET FASTHOLDENDE DAGLIGE ARBEJDE, INDTIL TEKNIKKERNE OG DEN INDRE STÆRKE FORNEMMELSE FORSTÆRKES MÆRKBART :



Forestil dig en af de dage, hvor du virkelig var god til at bruge af dit gode og stærke selvværd. En af de dage, hvor du havde hovedet og hjertet fuld af overbevisning om din ret til venlighed, livsglæde, livskraft, fornemmelse af ligeværdighed, og hvor det lykkedes at opnå alt dette. Du vil sikkert komme i tanke om, at det var rigtigt behageligt.

Jeg påstår, at man kan opnå at få det sådanne det meste af tiden.

Det er ganske enkelt et spørgsmål om at lære, træne og fastholde.


*********************


Desværre er vi jo mange, der enten mister det stærke selvværd undervejs i livet. Særligt psykiatrisk diagnosticerede mennesker kan have tendens til at knække, og miste en stor del af både selvværd og selvtillid.

Dét kan man heldigvis lave om på.

Og, det er ikke svært at bygge fundamenterne .

Det er heller ikke svært at finde årsagerne til, hvorfor man faktisk har god grund til at føle selvværd. Man skal bare lige vide, hvordan man finder frem til alle disse brugbare teknikker og tanker / inspirationer. Og så må man også vide, hvordan man fastholder det. Det fortæller jeg en del om i denne tekst. Og nævner flere personer, som underviser, skriver eller holder foredrag. Og, du får linket til en fin video, der hudløst ærligt fortæller om sider af dette.


Man kan måske tænke og føle, at det her kan være en udfordring. Hvordan man skal fastholde sit selvværd i sværere sociale situationer. Jeg kommer med et bud på fastholdelse af selvværd, også når det er meget svært.


Man skal huske en meget væsentlig ting :

selvom man har trænet selvværdet, så er det slet ikke ualmindeligt, at man kommer ud for situationer, hvor al selvværd og selvtillid pludselig forsvinder som med et slag.

Måske blev man udsat for et verbalt overgreb. Måske var en person rigtig ondskabsfuld eller nedladende. Og nogengange bliver man så mega overvældet, at man blir helt paf, og slet ikke kan sige fra...

Det er både forståeligt og helt naturligt, og ret almindeligt, at man begynder at tvivle på sig selv , lige i situationen. Når andre mennesker benytter usle metoder og udsagn, måske falske beskylninger, grove ubetænkeligheder og ondskabsfuldheder på en gang.

Man kan heldigvis ret hurtigt arbejde sig ind i sine overbevisninger igen.

Man kan i selve situationen trække sig, gå hen et sted og samle sig, og vende tilbage med en rigtig god sætning. Jo mere man træner de forskellige ting, jo bedre bliver man til " at give tilbage på en ordentlig måde ". Blot man husker, at det slet ikke er ualmindeligt, at man kan blive " Paf " og helt tom for ord. Og, har man trænet en form for teknik til disse situationer, vil det være mindre uoverkommeligt at få gennemført en form for tilfredsstillende afslutning på stedet. Forvent aldrig det umulige - nogle mennesker er voldsomt grænseoverskridende. Gå hellere. Og bearbejd situationen hjemme.

Husker man på, at det er naturligt, og slet ikke nederlagsagtigt eller dumt eller lignende, men ret almindeligt, så har man allerede her et godt og selvbeskyttende element. Der vil altid være situationer man ikke kan hamle op med.

Mange selvværds - processer vil automatiseres, og indtil man opnår den meget stærke selvbeskyttende tilstand, kan en daglig træning / overvejelse i måske en halv time være meget lønsom. Dette vises i videoen ( se senere her i teksten ) . Herved bliver du langt bedre til " at afværge " .

Det er iøvrigt et meget tryghedsskabende element, at have små kort med sig ( i eksempelvis visit - kort - størrelse ) , hvor man har nedskrevet sine bedste selvbekræftelser. En notesbog fuld af disse gode. selvopbakkende sætninger er en virkelig god " hjælp til selvhjælp " . Det må helst være dine egne sætninger. mange tilbyder salg af " selvbekræftigelses - kort " eller lignede. Du kn fint bruge dem som insoiration, men, de kort du måske vælger at bære rundt på, skal helst være helt personlige sætninger, som du selv har sat sammen.


Det, der KAN VÆRE rigtigt svært, i sammenhænge, hvor andre mennesker " forurener - måske ligefrem tilsviner een med ubehageligheder - det er dette med skuffelsen, suget i maven af skuffelse over, at andre mennesker nogengange kan opføre sig så ufatteligt tarveligt. En virkelig hjælpsom metode til at bekæmpe det ubehagelige fra når "en skid ruller sig alt for voldsomt ud" , ér at få øje på, hvorfor dette menneske gjorde som hn gjorde


Det bliver simpelthen mere udholdeligt, fordi der således kommer en form for forståelse. Og, udfra dét, arbejder man sig ind i en proces, hvor det tydeligt viser sig, at man jo ikke var en del af dette. Det er tydeligvis personen selv der har problemer.


Ondskabsfuldheder handler om, at mennesker ikke har rent mel i posen.

Og det må være ubehageligt at have det sådanne. Ubehageligt og utrygt

at føle, at man er nødt til at snyde med dumme og unfair kommentarer.

Hvad har det egentlig med noget ægte og menneskeligt og ordentligt at gøre ?

.... Absolut intet !

Og derfor er den ondskabsfulde person en person i krise. Ondskabsfuldheden

skyldes personens egen frustration.


Ikke at det fjerner selve ondskabsfuldheden, men at se personen som en person, der absolut ikke har styr på sig selv, og ivirkeligheden er en kriseramt og måske endda en upålidelig person, dette kan vende hele situationen. Du indhenter højstsansynligt en følelse der kan beskrives således :

" Jamen, kære ven, du er da på dybt vand, hvad er det egentlig du vil sige ? Har du mulighed for at udtrykke dig mere præcist, for det du sagde er jo helt hen i vejret - sig det på en pæn måde, hvis du da har noget fornuftigt at sige ".

Senere kan man hygge sig med at fabrikere sætninger, som man ville have sagt i situationen, hvis altså ikke man var blevet PAF. Det er iøvrigt en rigtig godøelse at lave, for, mange af disse sætninger vil manifastere sig i fremtidige situationer, således at man på et tidspunkt bliver ret god til " at stå op for sig selv ". Man skal nok ikke gå hen og sige dette. Ondskabsfulde mennesker er ofte meget grænseoverskridende, og, kan være lettere farlige, faktisk.

Ærgeligt, at man må bruge sin tid på dette.


DEN HALVE TIME DAGLIGT


Det er rigtigt dejligt at bruge tid på at " efter - bearbejde dagens oplevelser " , gå dem igennem, og se på, hvad der var godt, skidt, det man kan ændre på, og det, der ikke kan ændres på, og dét, man vil forsøge at undgå fremover.


Over tid øver man sig i, at fastholde sit eget selvværd, mens man stædigt fastholder, at det ubehaglige, det udefrakommende , det måske modbydelige og det meget uforskammede, ABSOLUT - absolut intet har med en selv at gøre.


Måske du har bemærket, at SF ´s leder, PIA , er begyndt at grine rigtigt meget, hun benytter en genial teknik overfor de mange desværre virkeligt uforskammede politikere og juornalister - hendes teknik er på det nærmeste blevet sublime. Og hun er ikke nedladende, det er ret godt gået, må man sige.


HELT LAVPRAKTISK , MED DEN HALVE TIME DAGLIGT :


Man tager altså hele situationen med hjem, og på bedste vis skriver man detaljerne ned, så det fremstår tydeligt, hvad der skete, hvem sagde / gjorde hvad. På klassisk kognitiv vis ser man på andre analyse-muligheder. Opfattede jeg korrekt, er der en mulighed for at jeg misforstod ? Kan jeg analysere anderledes ? Skal jeg undersøge detaljer ? Derefter beslutte , hvad man efterfølgende vil gøre.


Selvfølgelig har alle mennesker også mindre gloværdige egenskaber.

Der er vist ingen der er perfekte.

Vi kan blive gode til at mærke, hvornår det er, at vi bliver trætte,

kede af det, vrede eller uligevægtige på anden vis, og , det er

som regel her, at man kommer til at bruge sine uhensigtsmæssige

egenskaber. Det er en anden del af det personlige arbejde, som

jeg ikke kommer videre ind på her.


At VILLE kunne fastholde selvværdet, også når det er meget svært, er muligt. Det ér en træningssag. Man kan blive helt overvældet stolt af, hvor god man bliver til at sige tingene på en god måde.


FUNDAMENTET FOR SELVVÆRDET


Et stærkt selvværd er altså en indre fornemmelse, en overbevisning om, at man faktisk FØLER sig glad og stolt ved sine gode egenskaber. OG, at man kan og vil kæmpe for at ha det godt i sit liv. af alt dette. Og - at man er helt fuldstændigt overbevist om, at man har ret til at føle et godt selvværd, at man har ret til at kunne lide sig selv.


Det er en forholdsvis ny tradition her i " på det jævne på det jævne - Danmark " . Der kan være tale om, at man lige skal vænne sig til dette. Læs Susanne Møbers bog " Selvværd og Kærlighed " , det er en grundlæggende bog indenfor dette felt. Virkelig super god og brugbar bog, fyldt med gode øvelser.


Er man i den situation, at man har lavt selvværd, sådan som mange mere sårbare mennesker har, så kan det være helt utroligt, så behageligt det er at begynde at kunne se årsagerne til sit gode selvværd. Og , at opdage, at det ikke er vanskeligt at træne fastholdelse .

.

En tredie vigtig del af et stærkt selvværd er at erhverve sig et personligt mod til at ville stå ved sine lidt uheldige, måske meget uheldige egenskaber. Vi har - alle som en - manglende personlige kompetencer. Og - hvis man kan overbevise sig om, at man altså ikke behøver at være perfekt, at det også okay, at forholde sig " realistisk tilgivende " til sine egne uheldige eller blot - manglende - kompetencer, så hjælper man sig selv på en god måde. Det er ikke det samme som at sige, at det er okay at vrisse, være irritabel og vred. Man må selvfølgelig beklage / undskylde, hvis man kommer til dette. Men, det er tilgengæld ikke noget, man behøver at skamme sig over. Jo, hvis det var slemt. Men, det er det kun sjældent. Vi er mange der skammer os alt alt for meget. Det kan der være mange årsager til. Det allermest væsentlige er, at øve sig i at stoppe skamfølelsen. Det tales der rigtigt meget om pt. Jeg vil ikke gå mere ind i det, lige her.


Her og nu handler det om at finde, forøge og fastholde et stærkt selvværd.

De uheldige egenskaber, tilgivelse, vrede og skam hører til et andre opslag .


Joan Ørting har lavet en selvværds-vejleder-uddannelse, og har lavet forskellige anbefalinger i forhold til arbejdet med selvværd. Hun anbefaler, at man arbejder med selvværdet en halv time dagligt - med gennemgang af alle facetterne omkring hændelser, hvor selvværdet fik et spark, og, at man laver en plan for, hvordan man de næste par dage, måske uger, vil forholde sig, og , hvordan man vil rydte op efter sig selv, hvis man kom til at " gå ud af sig selv, og gi igen på uhensigtnæssige måder" . Et virkeligt dumt og nedbrydende skænderi kan få de mest ærgelige konsekvenser, eksempelvis, og hvordan arbejde med dette.

Se evt videoen på Youtube ( https://www.youtube.com/watch?v=DzGDRHV3ziM )


EKSEMPLER PÅ SITUATIONER, DER KAN TA PIPPET FRA " SELV DEN BEDSTE , ALLERMEST SELVVÆRDS-OVERBEVISTE PERSON " :


Eksempelvis når man sidder blandt en flok mennesker, og pludselig bliver ramt af en person, der ikke kan li én. Denne person har set sig vred på én, synes man er et fjols, og bare OSER af det. Personen kan slet ikke lade være med at gøre opmærksom på det, og det sker på en måde, der faktisk ødelægger ens egen gode stærke og sunde fornemmelse af selvværd. Det kender alle. Og ... hvordan kommer man bedst igennem sådanne en situation ?


Eller, man sidder til møde, og befinder sig i en diskussion, der får politiske undertoner. I dette land har vi fået en forfærdelig tendens til at mene, at når vi taler politik SÅ må der svines. "Slip alle forhindringerne, bare svin hinanden til ". HVORDAN KLEMME SIG UD AF " DEN " ?


Eller, sammen med gamle venner, måske familie, der ikke har opdaget, at du har udviklet dig i en bestemt retning. Snakken går, og pludselig sidder man i skæret af de andres fordomme og stigmatiseringer. I den situation bliver rigtigt mange meget kede af det, miste den gode styrke fra selvværds-træninger / overbevisningerne, og lader sig ramme af de andres " ildspyd " som stikke i hele ens personlighed.


Mon ikke alle kender til lignende situationer ?

Mange af de ærgelige diskussioner skyldes ofte, at vi ikke er istand til at fastholde selvværdet, men istedet lader os overfuse af andres overbevisninger og domme.

Vi skal nok helst undgå diskussionerne.

Er de alligevel startet, så er mit bedste råd -

FJERN DIG FRA SITUATIONEN.

Simpelthen gå væk .


" Jeg skal lige ... ".

Find et øjeblik med ro, og derefter gentage dine selvbekræftelser.

En af disse selvbekræftelser kunne måske være :

Jeg behøver ikke deltage i ubehagelige diskussioner.

eller

Jeg behøver ikke at skulle lægge ører

til andres domme og beskyldninger.

OG

Jeg har ret til respekt, ordentlig adfærd, fair debat.

OG

Mine udtalelser skal behandles med respekt,

jeg behøver ikke lade mig overfuse.


***********************************************

***********************************************


SELVVÆRDS - ARBEJDE


I korte træk går øvelser i selvværds-arbejde ud på fem ting :


1 )

tilegne sig en gode indre fornemmelse af selvværd


2)

blive god til at kunne finde den behagelige følelse, indeni, igen og igen, og blive ved med at finde nye inspirationer, igen og igen


3 )

gå ud i virkeligedens verden, med den behagelige følelse, indeni.

og dér, træne at fastholde fornemmelsen.

" At gå ud af døren med følelsen af værdighed " .

.

4 )

have fokus på, at bemærke ligepræcis hvornår følelsen forsvinder,

hvad er det, der får følelsen til at forsvinde,

undersøge, hvordan man finder den indre gode fornemmelse igen,

Bemærke, konstatere, dokumentere og videreudvikle. Igen og igen .


5)

blive ved med at bevare fokus på alt dette og dertil træne,

og træne at bevare den gode indre fornemmelse og dét

at få den genetableret - igen og igen og igen.


MEGET MEGET kort sagt.


^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^


Se måske øvelserne her i denne tekst, de ses mellem tydelige rækker af stjerner ( som ser sådanne ud : * * * ) . Bare " rul ned " der er mange stjerne-rækker, så, du ruller ikke så nemt forbi.


Der er stadig en del " baggrunds - stof " , som jeg synes er væsentligt for selvværds - arbejdet , og som forklarer , hvorfor så mange mennesker har lavt selvværd.

Det er bestemt ikke kun " mere sårbare personer " , det er faktisk en meget stor del af befolkningen. Som Kim Engelbrechtsen skrev i november måned, 2016 på facebook : " Vi er et Janteland " .


Stadig er vi desværre et lidt fatalt Janteland,

og det ligger dybt i vor kultur

" ikke at gøre stads af sig selv "

- være " en smule beskeden og ikke tro alt

for meget på, at man er noget særligt ".


Dette handler mest af alt om, tror jeg, at det er virkelig irriterende, når folk render rundt og promoverer sig selv. Og, at vi jo altså er ret mange, der har denne lidt maniske tendens, måske endda netop herfor. Det ligger i tiden at være manisk - der er mange krav, udefrakommende og indefrakommende, og det fordrer det maniske element. Så, dette med " pas nu på at vingerne bær " - er dybt implementeret i vor kultur.

" På det jævne , på det jævne " så du ikke blamerer dig selv.

En meget umenneskelig tankegang. At være et levende og naturligt menneske indebærer naturligvis også at man tager fejl. Skulle det da være pinligt ? Nej, bestemt er det ikke det. Alle tager ofte fejl , mere eller mindre. Det er dét, der er det naturlige, og at forhindre hinanden i at vise / måtte dette, er faktisk at forhindre hinanden i at leve naturligt. Og dette fører nemt til usunde tilstande. Så... det er dejligt, at vi er igang med at gøre op med dette.


Selvværd er en indre tilstand

- og har INTET med selvfremhævelse at gøre.

Selvværd handler om at blive stærk. ( Robust, siger mange idag. Et ord jeg synes er ... ret modbydeligt. ) At ha et stærkt selvværd, og, at være personligt stærk på det med at kræve fair omgang og debat , dét lyder godt. Og det er en dejlig mulighed for alle. Vi er for dygtige til at udstille hinanden, et råt element her i lille Danmark. Mange opfatter det at være mege ironisk og ofte gerne sarkastisk og ivirkeligheden hamrende grov i sin mund som virkeligt attraktivt.


^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^


Nogle af grundelemeneterne i selvværdsarbejdet

er at give sig lov at fastholde sine helt naturlige

personlige rettigheder. Der findes mange udgaver

af disse personlige rettigheder. Primært er det dette

med " Retten til at være sig " .


At finde frem til alle de små og store delelementer i sit liv, der har relation til personlige rettigheder, er en måde at udvide selvværdsarbejdet. Langsomt, men sikkert, få gjort sig til denne stærke " Selvværds - Kæmper " .


Her er iøvrigt et link til en kort bekrivelse af nogle af de personlige rettigheder :


http://www.ostenfeldbaden.dk/pdf/Personlige%20rettigheder.pdf .


Det er godt stof at gå ombord i. De personlige rettigheder kan beskrives langt mere indgående.


^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^


Omvnedt lider vi samtidigt af at være en del af en " perfektions - fikseret kultur ".


Det skyldes at vi har utroligt mange muligheder her i Danmark. Og en ret naturlig følge af dette er, at mange føler sig forpligtet til , " derfor at måtte være ret perfekt " . Men det er der altså bare INGEN der er. Vi er dybest set allesammen meget sårbare !! Der er bare nogen af os, der bliver alt for gode til at opretholde en slags overfladisk baseret personlig stil. Heldigvis er dette ved at ændre sig, i og med at flere og flere personer tør stå op imod disse ret tåbelige og selvfornægtende tendenser. Vi er heldigvis på væk fra " det tilsyneladende perfekte ".


HVOR LANG TID SKAL MAN BESKÆFTIGE SIG MED SELVVÆRD.


Altid, må svaret være.


Det tager nok ikke mere end et par ugers stædig træning at begynde at føle en tydelig forandring .


Idag ved taler man om, at det tager tre uger at få en ny vane, og det tager rundt regnet 4 måneder at implementere sin nye vane. Jeg har haft kendskab til dette via fysioterapeut.studiet. Vi ved, at det er muligt at skabe ret markante forandringer på 21 dage. Det hænger sammen med, at centralnervesystemet er godt og vel 3 uger om at tilegne sig " nye måder " , både kroslige forandringer som nye bevægelser og på det psykiske område, måske nye vaner eller nye tankegange. Derefter kommer ca 4 måneder, hvor man må være opmærksomhed på at holde motivationen til at forsætte træning af det man vil tilegne sig. Stædig gentagelser af træningen.


Med hensyn til træning og automatisering af god stærk selvværd-følelse...


Ja, det er jo med følelser... man præges af det der sker. Og man reagerer. Derfor vil selvværdsarbejde altid skulle håndhæves, trænes og vedligeholdes, og man skal have opmærksomhed på fastholdelse i sværere situationer. Altid. Selvværd er følelsesbetonet, og følelser kan være meget sensible alt efter situation, personlig konstitution og øvrige omstændigheder.

Nogle dage er man helt usensibel, andre dage er man stærkt følsom.


HVORDAN FINDE SELVVÆRDET ?


Du kan vælge " at ryge ned mellem stjernerne " ( *************** )

eller tage den sidste del af beskrivelserne med, her :


Selvværd er altså en god indre fornemmelse.

Kombineret med en overbevisning,

og en holdning om at man selvfølgelig

har ret til at kunne lide sine positive egenskaber.

Og, også, at man har ret til at være uperfekt .


Jeg ser det sådanne :


Vi har alle retten til at være et helt almindeligt menneske.

Vi behøver ikke være fantastiske eller vildt gode til et eller andet.

Det er helt ok at være tilfreds med det man kan.

Det er helt okay at være stolt af noget man har gjort.

Mennesker har ret til at have personlige grænser.

Man har ret til at sige ja og nej .

Man har simpelthen ret til at være den man er.


Giraf / ulve - sproget - og selvværds - træning :


Via "det ikke-voldelige kommunikations-system" har jeg lært noget om, hvor nemt vi kommer til at dømme hinanden og have forudindtagede meninger om hinanden.


Øvelse i dette, og især, øvelse i , at lære at undgå at dømme andre - ja, så bliver det nemmere, utroligt meget nemmere, at være sammen med andre mennesker ( jeg har fornylig postet et oplæg om Giraf/ulve - sproget, og tankerne bag ( 25. november kl. 17:36, på facebook ).

Omvendt forholder det sig også sådanne, tror jeg, at det kan være ret svært ikke at være forudindtaget. Endelig er vist sådanne at vi alle helst opleve en behagelig fornemmelse af at føle både velkommenhed, anderkendelse og respekt et godt mål for en god debat. At nå derhen til kan godtnok være en udfordring, ligeværdigheds - spillet viste os, at det tager omkring en times tid før alle løsner helt op, når målet er den gode følelse af ligeværdighed, og alle arbejder intenst for at skabe en fælles - følelse af dette. Tryghed skal etableres, og, det er ikke altid nemt. Men, de fleste vil gerne dette . Så, at træne i at føle disse elementer, og træne i at etablere den gode fælles - følelse af gensidig respekt er en meget brugbar rettesnor for god kommunikation. God kommunikation er jo at nå hinanden med ord/ mimik / kropssprog, uden misforståelser. Et meget spændende område, som er virkeligt dejligt at blive erfaren og fortrolig med.


Sandheden ér nok, at vi ikke kan undgå at have

forudindfattede meninger om hinanden.

Med bevidsthed om dette opdager man, at god

kommunikation også består af både lydhørhed,

tilstedeværelse og en slags smidighed - fra alle parter

til alle parter.

Det ved vi.

Vi skal også kunne mærke det.

Og vi skal vel blive gode til at praktisere dette.


Vi har vore personlige grænser, og vore personlige holdninger, som kan besværliggøre en hel almindelig kommunikation. For " at bryde isen " kan et stærkt selvværd være et meget anvendeligt redskab . Ikke at være bange for at gå ud på den tynde is, og vise sin sårbarhed, er et prægtigt stykke værktøj at besidde, i arbejdet med kommunikation og forsøget på at finde ligeværdigheden. Så - selvværd og kommunikation hænger uadskilleligt sammen.

Går man alene hjemme, er der ikke mange problemer i det, at fastholde det gode, stærke selvværd. Så snart et andet menneske er på banen, så -kan- vi straks mærke "balladen" , der kommer straks dette op, at man skal forholde sig, tage hensyn og passe på sig. Helt automatiseret.

Så- selvværd og komunikation, ikke mindst træning i behagelig kommunikation med nærvær- hænger meget stærkt sammen med opretholdelse af den intense følelse af retten til at kunne ville fastholde et stærkt selvværd. Ja, og den formulerer jeg helt enkelther : At føle retten til at have et stærkt selvværd kan bruges i mange situationer, og det fremmer god kommunikation.


SELVVÆRD PÅ EN PROAKTIV MÅDE .


Proaktiv træning er en træningsform, hvor man langsomt tager små skridt ud af " komfort-zonen " / " trygheds-zonen " .

Jo mere du går ud blandt mennesker og tester, hvornår du bliverstoppet af dine personlige grænser - og hvad der skal til, for at din grænse kan udvides er proaktivt arbejde.


Jo mere træning, jo bedre føles din styrke til at fastholde dit sunde ægte selvværd.


Billedligt talt kan man forestille sig, at man undersøger " sit personlige terræn " præcis som en rotte ville gøre det. En rotte samler heletiden op på sin tryghedszone. Ligeså snart den har undersøgt et lille nyt område, så farer den tilbage til sit kendte område. Og trækker hermed en bunke tryghed med sig, så endnu et lille NYT område kan undersøges, og gøres til en del af det trygge område.


På samme måde kan man anskue sin selvværds - træning blandt andre mennesker.


Man har et formål, noget man gerne vil undersøge eller gennemføre. Dette deler man op i små opgaver, der er ligepræcis så udfordrende, så man mærker, at man har taget et lille skridt ud i det ukendte område, og samtidigt har godt fat i trygheden.


Eksempel : målet kunne være, at man gerne vil være god til at snakke med andre mennesker uden at komme til at føle sig underlegen, nervøs eller måske ligefrem ude af stand til at sige noget.


Første skridt kunne her være at finde et sted, hvor man kan møde folk, der gerne vil snakke og debattere.

Andet lille bitte skridt kunne være, at tage hen og kigge på stedet udefra.

Næste skridt at komme ind af døren og hilse på.

Næste skridt at vænne sig til at være der.

Næste skridt at snakke lidt med folk.

Næste skridt at stille et spørgsmål til forsamlingen.

Næste skridt at komme med en personlig udtalelse til forsamlingen.

Næste skridt at spørge til en kompliceret situaion.

Næste skridt at spørge til en kompliceret situation og komme med en personlig holdning.


Nogle vil kunne gennemføre alle skridtene på et par dage, andre vil være et par måneder om dette. Ligegyldigt hvad, man har sat sig et mål, og man har lavet en nogenlunde brugbar proaktiv ( skridt for skridt ) plan, altså en proaktiv plan.

Og aldrig tage næste skridt, før man føler sig tryg i det forrige skridt. Der er skrevet en del om dette ... go dive i alle herlighederne. Her har du et godt virkeligt godt link, der samtidigt kommenterer lidt på generel personlig udvikling og lidt om det, at lære at tro, at man kan forandre sig : http://metteweber.dk/wp-content/uploads/Proaktivt-sprog.pdf


DE ELITÆRE FORDRINGER .


Når man lever i et samfund som det danske,

så lever man ofte og i mange sammenhænge

" under elitære fordringer ".

Det vil kort sagt sige - vi er aldrig gode nok.

Der er altid noget " der kan og bør gøres bedre,

flottere. mere intenst, større " .

Og dette kan slide ganske enormt på det egentlige selvværd,

det ægte selvværd, det du i virkeligheden føler indeni.

DEN SKJULTE FIGHTER, DER NEDBRYDER.

Det er ofte svært for rigtigt mange mennesker, det der med " samvær med andre ". Men tabubelagt at tale om. Og, mange kan have en tendens til at " stive sig af ", gøre sig urørlige , stoppe med at mærke efter eller forsøge at leve op til indre sætninger som :

- " der er ingen der skal kommer her og tro de er noget "

- " dybest set ér jeg jo ligeglad med alle andre "

- " jeg har en særlig ret til at være her, lidt mere end de andre "

.... eller lignende.


Dette besværliggører det umiddelbare- nærværet og det behagelige samvær.

Heldigvis kan arbejde med selvværd og arbejde med Tanke - træning ændre på dette. det er muligt at arbejde med sine personlige grænser og sine personlige muligheder . Jeg tror dog, at hvis du har læst teksten hertil, at du allrede nuvile kunne komme med et par bud på, hvordan dette kan gribes an. Jeg kommer ikke nærmere ind på dette i denne tekst.


Ivirkeligheden vil de fleste helst ha det rart, og kunne slappe af i andres selskab og hygge sig, når man er sammen med andre.

Ærgeligt er det, at kommunikation og følelser oftere forhindrer det behagelige selskab. For, ofte kunne man have haft gode oplevelser, selvom en eller anden lige kom til at fyre en dum bemærkning af.


HER er den proaktive træning guld værd.


OG det bevidste arbejde med sådanne situationer, gennemgang af, hvad der præcist skete, og hvad der præcist blev sagt ( den daglige halve time ) og hvordan man måske kunne have brugt selvbekræftigelser, generel viden om kommunikation, og dét, at kunne ville dæmme op for kompliceret kommunikation - er nogle af de elemeneter i det, at blive socialt velfungerende.


En tænker på noget, en anden tænker på noget helt femte. Af en eller anden grund, tror vi ofte, at vi taler om det samme..... og så taler vi om helt forskellige ting. De små åbne spørgsmål er så vigtige : " jeg er ikke sikker på, at jeg er med ... hvad mener du , hvad tænker du, er sammenhængen sådanne... etc etc " .


PLEASEREN


Et langt liv som en slags " jeg dukker altid nakken - menneske " ,

eller som et mennesker der føler sådanne : " det er nemmere at sige ja ja "

eller et " super - pleasede menneske " ( jeg er altid sød, jeg er altid venlig, jeg har sådan set ikke rigtigt nogen grænser i forhold til dig ( sagt meget karikeret ).


Hvis man oplever mange af denne slags indre stemmer, føleser, dette med altid at komme til at vælge den lidt mere nemme løsning, gør, at man tilsidst kan komme til at mangle selvrespekt. Her er den proaktive selvværdstræning så perfekt.


Her i livet, er det vigtigt, at kunne mærke sig selv og sine naturlige grænser. Et langt liv, hvor man følte, at man var nødt til at kunne " bedøve " sine indre følelser, kan vanskeliggøre, at man tydeligt viser sig selv, og kan forhindre en i, at man får sagt fra i tide, eksempelvis. Det kan ligefrem forhindre oplevelsen af at føle rigtigt god kontakt til mennekser.


Det er her, at selvværds-arbejdet giver særlig god erfaring.


Og, det kommer til at forløse en ufatteligt masse god energi.


ØVELSERNE / INSPIRATIONERNE STARTER HER


*********************************

************************************

********************************************

**************************************************

************************************************************

******************************************************************

**********************************************************************

*********************************

************************************

********************************************

**************************************************

************************************************************

******************************************************************

**********************************************************************

*********************************

************************************

********************************************

**************************************************

************************************************************

******************************************************************

**********************************************************************


Det er proaktive øvelser - det vil sige, at de er TRINVIST opbygget. Ved at du bruger dem igen og igen, opøver du en størrere og stærkere evne til at ville kunne fastholde dit ægte stærke selvværd.


Jo mere du arbejder med disse øvelser, og skriver ned når du konstaterer nye ting, jo stærkere vil dit personlige fundament blive. Jo mere træning, jo mere overbevist vil du kunne fastholde et stærkt selvværd, også i sværere debatter eller i mere belastede sociale situationer.

Det kan være sin sag at fastholde selvværet. Det er bare nemmere, når man har trænet dette. Og, det er meget behageligt at træne, man skal bare lige vide, hvordan man kan gribe det an. Husk at du kan lade dig inspirere af disse øvelser, og måske derved lave flere øvelser, der passer rigtigt godt til dine personlige udfordringer.


Husk bare, at der kan gå en god rum tid, før du for alvor bliver " Sådan en virkelig overbevist selvværdsfuld person " .

Ligepludselig ér den der.


SÅ ER DET DE EGENTLIGE ØVELSER :

_____________________________________


Du kunne sagtens lave disse øvelser

sammen med en anden

_____________________________________


1 :

Se på din evne til at se andres grunde til at kunneføle og fastholde et stærkt selvværd :


Prøv at forestille dig, at du sidder foran en person som du virkelig holder af, en person som du synes er et rigtigt dejligt menneske og som har personlige egenskaber som du rigtigt godt kan lide :


Hvad er det, som du så godt kan lide ?

Hvad er det, der gør, at ligepræcis denne person betyder noget særligt for dig ?

Kan du beskrive måden, som personen gør sine gode ting på ?

Er der helt særlige ting ved personens måde at tale på ?

Er det måske noget med, hvordan personen ser på dig på ?

Er der nogen specielle ting der ellers gør sig gældende ?

Andet, der gør, at denne person betyder noget for dig ?


SKRIV MEGET GERNE SVARENE NED.

GERNE I EN NOTESBOG, SOM KUN BRUGES TIL DIT SELVVÆRDS - ARBEJDE.


SKRIV MEGET GERNE MEGET UDDYBENDE.

DET ER HELT OK KUN AT SKRIVE I NOTESFORM, ALTSÅ MED FÅ ORD.


Prøv at mærk, hvordan det føles, at tænke på denne person ? ( SKRIV )

Hvis det er en person du savner, har du da mulighed for kun

at mærke, det du så godt kan lide ved personen ?

Det er vigtigt, at du kan adskille følelsen af at savne personen og

følelsen af, hvad det er der er så fedt ved personens måde at opføre sig på.


Det kan du gøre, ved at stille alle mulige hv - ord til personens måde at gøre ting på ( hn er både han og hun ) :


(Hn står for han eller hende, hun eller ham )


SKRIV MEGET GERNE NED, NU.


Hvad er det hn gør, der er rart ?

Hvordan gør hn det ?

Hvornår gør hn det ?

På hvilken måde ser hn ud , når hn gør de gode, fine ting, som du kan lide ?


Hvad er det for egenskaber, der gør det hn gør til noget helt specielt ?


Hvor har i oplevet dette sammen ?

Hvornår ?

Hvad skete der ?

Hvorfor kan du li det ?

Hvordan kan du forklare dette med flere ord ?

Hvilken god følelse skaber det i dig ?

Er der andre situationer, hvor du har oplevet denne følelse ?

Beskriv denne følelse ?

Opstår denneMåske med andre mennesker ?

Eller , er der elementer, du kan skabe i dit eget selskab ?


Skriv meget gerne ned, meget gerne ret udførligt.

Brug evt et par timer om ugen,

måske en enkelt gang om ugen,

måske en halv times tid prdag.

Start altid med at læse det vigtigste igennem før du går videre.


Slut meget gerne af med en kort opsumering.

Mærk grundigt efter hvad du føler.lad tankerne komme til dig, gå måske en tur, lav en varm kop te eller kaffe eller saft. Gør det behageligt for dig selv. Tænd måske et starinlys. Hyg dig så meget som muligt, mens du tanker, læser og skriver.


Bemærk, om du ser forskellige ting beskrevet, efterhånden som tiden går.

Hvori består forskellen, og, kan du se en udvikling ?

Hvis du kan se en udvikling, hvad består den af, hvad er det, der er forskelligt, kom du i tanke om flere detaljer undervejs ? skabte denne udvikling ?

Her er muligvis tale om, at du allerede er begyndt at udvikle dig.

Har du det ? Hvordan har du udviklet dig undervejs ?

Kan du mærke en forskel fa førdu begyndte at skrive disse ting ?


Tag dig meget gerne god tid til at gå de forskellige tanker igennem - god tid til hvert spørgsmål.

Mærk, tænk. Overvej. Skriv ned.


Du kunne sagtens lave disse øvelser med

en person, som du vil " træne selvværd " med.


2 :


Her handler det 100 % om dine følelser og fornemmelser for dine egne kompetencer .

Repeter meget gerne de elementer du skrev ned om den person, du så godt kan lide.

Mærk godt efter, og kom godt ned i detaljerne omkring de ting, som du holder af og måske beundrer hos vedkommende.

Lad dig fylde med de gode følelser fra alt dette behagelige, som du skrev.


Således skulle du gerne føle dig let til mode, og parat til at være mild og god overfor dig selv :


Nu må du meget gerne være rigtig fair overfor dig selv...

gi lidt tid....

mærk efter , og når du har læst det enkelte spørgsmål....

... forsøg meget gerne at beholde den behagelige fornemmelse indvendigt, fra da du tænkte over, hvad du føler for den eller de personer du lige har tænkt på ( altså via de beskrivelser / tanker og følelser du reelt har for den / de beskrevne personer :


Hvad er du god til ?

Hvad kan du li ?

Hvordan kan det være at du kan lide dette ?

Er der noget i det, du kan li, som gør, at du

får en behagelig følelse indeni dig ?

En lidt glad følelse måske, en følelse, der giver dig

lyst til at trække vejret godt igennem, og føler

behagelighed indre lettelse og glæde ?

Hvad er du ellers god til ?

Hvad har du fået ros for gennem tiden ?

Var der noget med, at du havde gjort noget godt ?

Føler du, at du gjorde noget godt ?

Var du god til det ?


Prøv at dvæle ved lignede oplevelser og følelser og fornemmelser.

Beskriv dem gerne meget detaljeret.

Allesammen.

Jo flere positive ord jo bedre.

Jo flere positive og behagelige oplevelser, jo bedre.

Jo flere detaljer, der beskriver helt præcist, det gode du gjorde og

hvordan du gjorde det, hvilke af dine egenskaber du benyttede

og hvordan du var god til at benytte disse egenskaber.

Kan du beskrive situationen omkring den enkelte ting ?


Kan du beskrive situationer, hvor du fik mulighed for

at bruge dine talenter optimalt ?


Hvad skete ?

Hvad gjorde du ?

Hvordan gjorde du ?

Hvordan viser dette, at du brugte dine personlige

egenskaber og personlige talenter ?

Traf du valg undervejs, der gjorde at noget godt skete ?

Hvilke af dine egenskaber brugte du i den / disse forbindelser ?


Hvad er du god til ?

Det har du jo blandt andet beskrevet ,

da du besvarede lige ovenstående spørgsmål.


Skriv en så lang liste som mulig om, hvad du er god til.

Hvilken fornemmelse får du, når du mærker, at du er god til noget ?


Og når du tænker, at du er god til noget ?

Giver det dig en god indre fornemmelse ?

Hvilke ord vil du bruge til at beskrive denne fornemmelse ?


Hvad tænker du og fornemmer du, når du forestiller dig,

at du giver dig selv ros for noget, som du gjorde godt, og,

hvor du jo altså synes, at du gjorde det godt ?


Er vel følelsen af en succesfuld handling ?

Her er en rigtig behagelig og god erfaring med,

at mærke, at du er god til flere ting.


Man kan her føle, at man har flere ting, man kan

være stolt af. At man er en person, der kan udrette

gode ting som man er stolt af.


Skriv meget gerne disse elementer ned, og tilføj

dine handlinger meget detaljeret :

jeg gjorde sådan og sådan,

der skete det og det, og det og det skete

fordi jeg er god til det og det og det.


Skriv meget gerne meget detaljeret om alt det du er god til.


Se på alt det du er god til


Se nu, at der er mange grunde til at føle

et godt og sundt og ægte selvværd.

Ægte, fordi det hviler på egenskaber

som du har og som du er god til at bruge.


Andre egenskaber, du er god til ?


Hvad er dine talenter ?


Hvordan har du brugt dine talenter godt ?


Hvordan har det, at du brugte nogle af dine talenter, afstedkommet gode ting ?


Hvad har dine telenter været med til at skabe ?

Hvad skete, og hvad var godt - og hvad var

direkte god udvikling af det du gjorde ?


Hvilke gode følelser skabte dette hos dig selv ?


Og hos andre ?


Hvordan blev det positivt for andre ?


Beskriv meget gerne meget detaljeret .

Når du tænker dig om, og siger til dig selv, okay,

nu gør jeg mig umage med at finde frem til,

hvad jeg er god til, så kan det jo godt lade sig gøre.


Måske du kunne bruge ovenstående inspirationer, måske ikke.


Der er heldigvis rigtigt mange mennesker, der arbejder med at

give inspiratoner, på andre måder, du skal nok finde frem til

måder / eknikker / metoder, der hjælper dig til at finde

elemeneter af alle de gode grunde til, at du kan mærke

stolthed og glæde over ting du har gjort, dine talenter

alt det du kan være stolt af.er,


Vær opsøgende, i bøger, på hjemmesider, på kurser, foredrag, artikler,

på youTube. På videoer andre steder, og etc etc


Alle mennesker, er ifølge Susanne Møberg, født som små kærlighedsfulde babyer. Kærligheds - børn, der kun ønsker at gi og modtage kærlighed og kun ønsker velbehag.


Denne følelse kan man fremdrive på mange måder. Ved at lave en masse sport, og så slappe af. Ved at mindes de rigtigt gode oplevelse. Ved at fylde sig selv med gode minder, tanker om de gode oplevelser med andre mennesker, smukke steder man har set, ting man glæder sig til. Skønne mål man har, eller skal igang med at bygge op.


Et sted inde i alt dette ligger din stolthed over at være dig. Din tilfredshed med alt det du kan. Det giver også en god indre fornemmelse at vide, at man ikke behøver være god til alting. Det er dejligt at være god til ligepræcis det man er god til.

Det er også dejligt, at vide, at man fortjener, at blive mødt venligt, og, det er dejligt at vide, at man kan møde mennesker på en god måde.


Måske kan du komme i tanke om , hvordan

du er blevet mødt, når det har været for alvor

godt og hyggeligt, rart og trygt ? Simpelthen

gedigent dejligt, det hele.

Hvad skete, hvordan var situationen, hvem gjorde hvad,

og, hvordan blev det en rigtig rar situation ?


SKRIV MEGET GERNE NED,

MEGET GERNE MEGET DETALJERET.

TA DIG TID. TA SMÅ PAUSER .


Når du skriver disse ting ned, eller blot mindes dem alle,

en efter en,

så må det skabe en behagelig følelse indeni.


Fandt du oplevelser der var sådanne ?

Kan du både mærke selvværd, altså

glæde ved, hvem du er og alt det gode du vil

og kan, alt det gode du har tænkt og villet ?


Fortvivl ikke, hvis det ikke står så klart for dig endnu.

Hvis du har givet dig tid til at overveje nogle af spørgsmålene, så er dit sind sporet ind å disse tanker. og, i øbet af et stykke tid, måske en dag, et ar dage, eller måske et ar uger eller mneder, så vil du begynde at komme i tanke om detaljer du kan bruge, til at besvare spørgsmålene for dig selv og derved komme igang med at bygge dit selvværd op.


Du fortjener at have det godt. Man kan ikke nødvendigvis rende rundt på en lille sky af lykke, og bare forvente,

at alle andre skal bukke og neje, når de ser en. Desværre. Sådan er livet ikke. Men, man kan lære at mærke de grunde til, at føle selvværd. Og, så kan man skabe sig selv et fundament, hvor man stræber efter at leve op til de ting, man synes er gode og positive, behagelige og herved skabe et endnu større og stærkere fundament for et stærkt selvværd.


NU TIL NOGET LIDT ANDET :


Du ved jo nok, at når folk kommer

til at handle forkert, så er det oftest,

fordi de er trætte og udkørte og kede af det...


Således også med dig, jo


Hvis du måske kommer til at blive lidt irriteret på andre, så er det som regel fordi du er lidt træt ? Er det det ? Eller ? Er det sådan, at når man får en udtalt trang til at udtale sig vredt, så er det fordi ens grænse er overtrådt ?


Andre i selskabet har nødvendigvis ikke den samme grænse ? Det er helt ok at føle, at man har en grænse. Det er helt ok, at føle, at man er blevet behandlet grimt.

Det er bare ikke sikkert, at det der skete, var, at en anden behandlede en grimt.

Så - derfor er det rigtigt smart at undersøge... hvad skete der lige her ?


Den klassiske kognitive metode :

Forestil dig, at du taler med en, og at i har haft en besværlig diskussion .

Ofte taler men derefter nogenlunde sådanne sammen :

Da du sagde sådan, skete der det og det inden i mig.


Kan du fortælle mig, hvad du tænkte og hvad du ville fortælle mig ?

Det er ihvertfald helt iorden at man er lidt træt. Det betyder jo bare, at man mangler energi. Når man er træt og mangler energi kan man nemmere komme til at gøre lidt forhastede ting, overfortolke lidt, sige lidt vrede ting.


Kommer man muligvis til dette ?

Det er jo nok fordi man er træt eller stresset... og, derfor kan man aftale med sig selv, at det vil man forsøge at gøre bedre en anden gang. Måske lige huske at beklage eller måske bedre, undskylde at man gjorde det, og så komme videre.


Mere behøver der ikke være i dét, jo


Er der mere i det, så er det allermest smarte nok at gå væk fra stedet, hvor diskussionen foregik. Evt sammen med den person, og så få " ordnet misforståelserne " . Få styr på hvad der blev sagt, og hvad den oprindelige hensigt med ordene var, eventuelt hvad man ville have sagt, men fik sgat på en forkert måde.

Det kan lyde helt børnehave - agtigt ... det er det sådan set også, det erbasis - metoder. Ikke desto mindre er vi alle som regel gode til at forglemme disse elementer, når kommunikationene skævvrides.

Husk evt at indgå en aftale om, hvordan man skal stoppe op, vis en lignende konfrontation skulle opstå.

Dette er den basismodel man kan træne i, hver eneste gang det går galt. Simpelthen insistere på, at man ige gennemgår detaljerne. Det træner fornemmelsen for den gode kommunikation, og det træner muligheden for at fastholde det stærke selvværd, i de sværere situationer.


*************************

*************************

*************************


Her er lidt flere inspirationer, løst og fast :


Prøv at fastholde den gode fornemmelse af indre behagelige tilstand mens du er sammen med andre. Fasthold at du kan. Undersøg når det bliver svært, træn det svære, og udvid din evne til at kunne tåle det svære.


Dine personlige grænser kan udvides, det tager tid, og, det kræver øvelse. Og mange overvejelser og undersøgelser. OG det betaler sig - livet bliver nemmere, mere behageligt, og sådanne giver du dig selv en god mulighed for at optimere din livsglæde.


Det handler rigtigt meget om, hvilke tanker du fabrikerer. Skriv evt sætninger ned, og træn i, at formulerer dig, så du bade tager hensyn til dig selv , de andre og holder en værdig tone uden domme og beskyldninger. der er fantastisk mange gode videoer på youtube om giraf og ulvesproget. Se gerne dem for børnehavebørnene.


Det er smart at træne både indre fornemmelse, de gode tanker og overvejelser om den konkrete kommunikation.

.

Det ér egentlig blot at tænke på, og mærke efter, hvordan det var at have den gode indre fornemmelse. Komme i tanke om situationer, hvor det var rigtigt behagligt, og så forsøge at føre denne gode fornemmelse med over idemindre behagelige situationer. lige træde væk, komme ind i den gode fornemmelse, og så - træde hen til den ubehaglige, og være med til at skabe en god behagelig tilstand igen. Med tiden bliver man god til at kunne overskue, om folk er parate til at deltage i dette, eller om, de " lure -passer 2 . I den situation må man jo så bare overveje, om man vil slippe sit ønske, og lade den almindelige snak overskygge det ubehaglige - eller om det er på tide at gå.


" Lige før " var den der jo, og det kan den komme igen.


I dette ligge også træning i at adskille sig selv fra andre menneskers ubehagelige udtalelser og handlinger.

Måske tænke på noget af alt det gode og dejlige man har oplevet... alt det man kan være glad for, stolt af og føle velvære ved - og hermed adskille sig fra det der lige er foregået.


Vi må styrke os til livet.

Og det kan vi.

Vi skal blot finde de metoder, der styrker os. Og den mulighed har vi alle.


Lige indtil den dag vi ikke lever længere.


Måske er det en god ide at træne med andre

Der er massere af kurser, in real life og online.


Men glem aldrig det lille fif med at " kickstarte " sin egen - behaglige - indre fornemmelse. Muligheden for at " genstarte " den gode indre fornemmelse " er intakt - og altid brugbar.


*********************************

************************************

********************************************

**************************************************

************************************************************

******************************************************************

**********************************************************************

*********************************

************************************

********************************************

**************************************************

************************************************************

******************************************************************

**********************************************************************

*********************************

************************************

********************************************

**************************************************

************************************************************

******************************************************************


Her stopper øvelserne .

**********************************************************************


HERFRA ANBEFALER JEG NOGLE AF DE MENNESKER, DER LEVER AF AT LÆRE ANDRE MENNESKER AT OPSTARTE OG GENNEMFØRE SELVVÆRDS - TRÆNING :


Bogen " Kærlighed og selvværd " er propfuld af gode øvelser,

og på kort tid indser man bare : jamen selvfølgelig har jeg masser

at være glad for, jeg har god grund til føle et godt og sundt og ægte selvværd af.


Hvis du ikke rigtigt kan mærke " det der selvværd " og stadig er helt forvirret så køb denne bog, eller lån den på biblioteket. Læs den, for, så vil du " med 100 % garanti " , tror jeg, kunne mærke dit selvværd.

" Kærlighed og selvværd " af Susanne Møberg er uundværlig læsning, for mennesker, der har svært ved at fastholde det gode livsglæde - og livskraft-givende selvværd.


Her er mere god inspiration fra andre :


Find dit selvværd : https://www.youtube.com/watch?v=2P6EEMO7Myk

sød video om accept af fejl der giver mere livsglæde : https://www.youtube.com/watch?v=JnoZbJdF8http://www.rosendahlcoaching.dk/selvtillid-og-selvvaerds-test/

http://lisbethlysdal.dk/selvvaerd/


Skønne og givende selvværds-vejleder

Joan Ørting skriver på sin hjemmeside

(www.Joan ørting. dk ) om selvværd :


Der er ingen af os, der har lært i skolen eller derhjemme, hvordan man kan elske sig selv

og fylde sin egen kærlighedsbeholder med livsglæde. Derfor tror vi, at kærlighed skal

komme til os udefra og gives til os af andre, og at vi skal gøre os fortjent til at få anderkendelser og opmærksomhed.


Men kan vi ikke elske os selv og stå i vores eget lys, så kan vi heller ikke tiltrække en partner

med en fyldt kærlighedsbeholder. Lige tiltrækker lige. Ofte når jeg sidder og har parterapi med

et ulykkeligt ægtepar, så er det blevet mere og mere tydeligt for mig, at dette par kun kan komme

videre i deres forhold, hvis de hver især begynder at arbejde med temaet: ”Elsk-dig-selv” .


Vi kan ikke elske et andet menneske højere end vi elsker os selv, og vi kan ikke rumme et andet menneske

mere end vi rummer os selv. Hvis vi til dagligt går rundt og er negative på os selv, og slår os selv i hovedet

med frygt og bebrejdelser, så vil partneren få den samme behandling, og magtkampene er i gang. "


*****************************

**********************************

************************************************


ORD FRA saxo, ANMELDELSE af denne vidunderlige vidunderlige, dejligt letlæste, lille tynde bog, skrevet i et dejligt nemt sprog, og som ALLE MENNESKER skulleeje :


Kærlighed & Selvværd

af Susanne Møberg

(E-bog, ePub)

(0 anmeldelser)

Beskrivelse: Kærlighed & Selvværd handler om at lytte til dig selv og leve som den, du er og vælge dét, der virkelig betyder noget for dig. Når du lytter til dig selv, kommer d i kontakt med den ægte kærlighed; den kærlighed der favner mere end blot dig selv og dine nærmeste - kærligheden til livet, kærligheden der binder alt sammen og giver livet mening. Bogen handler om at finde sit eget værd gennem et liv med kærlighed.Kærligheden findes ikke, når vi isolerer os. Vi har behov for at give og modtage kærlighed. Men evnen til leve med kærlighed finde inde i os selv. Kærligheden og selvværdet er uadskillelige. Selvværdet styrkes, når vi lever med kærlighed, og med større selvværd får vi overskud til at give og modtage kærlighed.Bogen opmuntrer dig til at lytte til og være dig selv, og den hjælper dig med at fjerne det, der står i vejen for et liv med ægte kærlighed og større selvværd.Bogen er skrevet i et levende og letlæst sprog med eksempler og forslag til øvelser. Forfatterens evne til at sanse og videregive egne erfaringer, gør bogen nærværende og vedkommende for læseren, der opfordres til at skrive sin egen kærligheds-bog undervejs. Kærlighed & Selvværd er en bog der kan læses og bruges igen og igen.Uddrag af lektørudtalelse fra Dansk BiblioteksCenter, Kærlighed og Selvværd:Bogen placerer sig efter min mening blandt de bedste i gruppen af lettilgængelige selvhjælps- og selvforståelsesværker, der ikke kræver forkundskaber af sin læser. Med stor respekt og indsigt fortæller forfatteren om sammenhængen mellem selvværd og evnen til at modtage og give kærlighed i bred forstand. Den velskrevne tekst er fuld af livskloge betragtninger og læses eftertænksomt og i langsomt tempo for at fordøje og overveje. Der er en række gode forslag til øvelser og med denne bog i hånden, har man et virkelig fornuftigt materiale til at udvikle sine følsommesider i retning af bedre selvværd og forståelse for sine omgivelser. Annemette Schønberg Johnsen


https://www.saxo.com/dk/kaerlighed-selvvaerd_epub_9788799686322


Jeg vil også gerne anbefale Helene Rosendahl Hillersdal ( www.rosendahlcoaching.dk) , hvor du kan modtage en lille tekst dagligt, med forskellige gode input til selvværd, selvrespekt og selvomsorg. Ret dejligt. Læs også facebooksiden hjemmesiden og andet. hun giver meget gavmildt, det er en stor fornøjelse. Hun giver også foredrag, fysiske kurser og onlinekurser. Helene er virkelig også en meget veluddannet dame, ligesom Joan Ørting virkelig også er, og som - ikke mindst da - den fantastiske Susanne møberg er. Alle tre damer er helt unikke og helt fantastiske, på hver deres helt specielle måde.


RIGTIG GOD FORNØJELSE MED AT BLIVE GOD TIL AT FASTHOLDE DIT STÆRKE SELVVÆRD.


AllerVenligst fra Anna Kofoed

Video Title

Video Title

0